LA VIE D'UNE GROSSE !

GROSSIR D'AMOUR (27)

2007-11-05T03:35:00.000-08:00

Le passage à la maternité, c’est un drôle de truc !

Cela fait, en général, des mois, des années, que l’on veut avoir un bébé, neuf mois qu’on l’attend avec impatience, qu’on est là, à lire tout ce qu’on peut lire sur le sujet… Comment il se développe, là, à l’intérieur de notre ventre, ce qu’il perçoit ou pas… Neuf mois qu’on l’imagine, qu’on prépare son arrivée…

Cela fait des semaines, que l’on a préparé le sac, acheté un lit, de petits vêtements, une poussette, des biberons, et tout le tintouin, bref, cela fait des mois qu’on ne pense qu’à ça !!!

Plus grand chose d’autre n’a véritablement d’importance, on regarde toute sa vie, on projette toute sa vie, en fonction de ce grand chambardement…

On est super amoureux du papa, on l’imagine déjà promenant fièrement notre bébé, lui donnant à manger, lui changeant ses couches, l’emmenant à son premier match de foot, ou la protégeant du méchant garçon, qui, un jour, viendra l’enlever…Tout est déjà écrit, codifié, et l’on s’imagine parfaitement inscrivant nos vies dans celles de ces personnages dont on nous rabache les oreilles depuis tant d’années… Depuis notre enfance… À force de contes de fées, et autres films débiles que nous, les filles, en particulier, nous adorons !

Et puis, un jour, ce bébé arrive pour de vrai !

On n’aurait qu’une envie, à ce moment-là, c’est d’être un peu seuls, à la maison, de se retrouver après tant d’émotion et d’attente, et c’est tout le contraire qui se produit…

On se retrouve coincés dans une clinique, avec la visite de tas de gens qu’on adore, mais qu’on n’a pas forcément envie de voir, là, tout de suite, dans un truc médicalisé et un peu impersonnel. On est là, coincés dans un lit à une place, sans place, justement, pour le papa, loin du petit nid douillet qu’on a préparé avec tant de soins !

Alors, quand la première nuit arrive, on se sent bien seule…

On est épuisée, fragile, vide de ce petit être qui vient d’arriver, et qui a déserté notre ventre…

A ce moment-là, je n’ai qu’une envie, qu’il me prenne dans ses bras, qu’on soit loin de cet endroit, et qu’on se retrouve, nous trois, pour vivre enfin le bonheur auquel nous avons droit !

A partir de ce moment-là, logiquement, la boucle de notre souffrance est bouclée, nous sommes à notre tour parents !

Finis les tourments de notre enfance, fini les manques, on doit maintenant être complets, et plus morcelés comme nous l’étions depuis toujours… Mais comment faire quand, au cœur de la nuit, on est seule, à la maternité, et que lui est si loin de vous ?!

Alors, on téléphone, durant des heures… Mais la voix ne remplace pas des bras… Et finalement, au bout de plusieurs heures, on tombe tellement de fatigue, qu’on finit par s’endormir… Mais pas heureuse, pas comblée !

Je ne comprenais pas très bien ce qui se passait, ce qui m’arrivait !

J’aurais dû être heureuse… Être maman, cela faisait des mois que je l’attendais plus que tout…

Mais désirais-je être maman, ou fonder ma propre famille pour moins souffrir ?

GROSSIR D'AMOUR (26)

2007-10-30T02:51:00.000-07:00

Je n’attendais qu’elle !!!

Bizarrement, je venais d’être maman, et ce n’est pas ma fille qui était à la nurserie qui me manquait, mais ma maman à moi.

J’avais mal, j’étais épuisée, trop d’émotions, je ne savais plus trop ou j’en étais, et du coup, je n’avais qu’une envie, qu’elle arrive enfin, qu’elle demande aux infirmières de me donner quelque chose pour que je puisse enfin dormir un peu, me reposer, qu’elle me rassure, bref, qu’elle s’occupe de moi !

Il faut dire qu’après avoir accouché, j’ai été ramener dans ma chambre que je partageais pour cette nuit-là avec une autre dame, et que plus personne ne s’occupait de moi !

J’avais mal, je ne pouvais pas fermer l’oeil, j’avais le sentiment que ce n’était pas du tout normal, et que tout le monde s’en foutait.

D’ailleurs, la dame à côté de moi, qui avait accouché, elle, en fin de soirée, ne souffrait pas du tout… Sa péridurale avait parfaitement fonctionné, elle était calme, elle se reposait.

Elle a même appelé les infirmières tellement elle constatait que je souffrais, mais tout le monde s’en foutait visiblement, comme si j’étais super douillette, alors que je suis super résistante au mal !

Alors, quand j’ai vu arriver ma maman dans la chambre… Quel bonheur !!!

Elle, tout de suite, elle a vu que j’étais mal. Elle est allée voir les infirmières, et, devant leur manque de réaction, elle avait appelé mon oncle (le médecin), qui avait aussitôt rappelé la clinique afin de demander qu’on me donne quelque chose…

On m’a donc donné un truc, et, comme par miracle, au bout d’un moment, j’ai eu moins mal, et, enfin, je pensais pouvoir me reposer !

Nous étions en fin de matinée, et la puéricultrice me ramenait ma fille dans la chambre pour que je la change et que je lui donne son biberon !

J’en étais bien incapable, alors, c’est ma maman qui l’a fait…

Première couche, et premier gros caca en cadeau !!! lol

Je les regardais, un peu absente, abrutie de fatigue !

Puis, on nous apportait le premier biberon, et c’est également ma maman qui lui a donné.

Je les revois encore, là, devant moi, dans la chambre, ma mère debout, et ma fille dans ses bras. C’était beau, mais en même temps, cela me semblait un peu décalé…

Ma maman avait l’air si heureuse, cela me faisait tellement plaisir de la voir ainsi, elle était belle !

Moi, j’étais vautrée dans mon lit, épuisée, et ne demandant qu’une chose, dormir… Enfin !

Nous étions en toute fin de matinée, je n’avais pas dormi depuis plus de 24 h, et je venais d’accoucher… J’avais besoin de sommeil.

Mais j’avais oublié que nous étions samedi, et que les visites allaient commencer !!!

Leçon à retenir : ne jamais plus accoucher un week-end ! lol

Cela a commencé par le changement de chambre… Je pouvais maintenant bénéficier d’une chambre seule qui s’était libérée.

C’était super mignon, tout rose, et tout neuf !

On m’a donc transférée, et installée.

Puis, toute la famille est arrivée, au grand complet, chacun son tour.

Franck est arrivé avec ses parents, mais alors qu’il s’était fait tout beau cette nuit, ce jour-là, il était arrivé l’oeil pas très frais, une vieille chemise sur le dos, mal peigné, bref, pas super pour rencontrer toute la famille… Il avait également un peu arrosé la naissance visiblement !

J’ai été super gâtée par tout le monde, des fleurs pour la maman, et des cadeaux pour la petite !

Mais, je dois bien l’avouer, même si j’avais été ravie de voir ma grande mère, ma tante, et mes parents, je n’avais qu’une envie, me reposer.

La famille de Franck est, elle aussi, venue nous voir, mais bon, je n’avais pas trop d’atomes crochus avec eux !

Et puis, le soir, enfin, tout le monde est parti, et je pensais que j’allais enfin pouvoir dormir.

J’avais, dans la journée, pu donner le biberon à ma fille, mais pas encore la changer, car j’avais un peu de mal à me lever…

La première nuit arrivait…

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GROSSIR D'AMOUR (25)

2007-10-27T02:43:00.000-07:00

Ça y est, mon bébé est né… Je l’entends crier…

Franck rentre dans la pièce.

Plus tard, il me dira que lorsqu’il m’a entendu crier, il a failli entrer dans la salle pour tous les boxer !

On me tend mon bébé, Franck est à côté de moi…

Mais ce bébé, il est tout sale, plein de sang, et quand le sage femme me le tend en me disant « tenez madame, prenez votre bébé », je la regarde et je dis »je ne sais pas… »…

Elle a du comprendre ce qui se passait, car immédiatement, elle m’a dit, attendez, je vais la mettre dans un linge. Elle a alors attrapé un lange, et l’a essuyée un peu et me l’a mise sur le ventre.

C’était bizarre… Quel rapport y avait-il entre le bébé qui était dans mon ventre, et ce petit être qu’on venait de poser sur moi ?

Je crois que je ne comprenais pas très bien ce qui m’arrivait…

Je l’ai regardée, elle était belle, j’ai demandé si c’était bien une fille au moment ou elle est sortie… J’avais eu peur d’avoir tout acheté en rose, et que ce soit un garçon, ça n’aurait pas été parfait !

Elle avait quand même une tête bizarre… tout en longueur, avec un crâne en forme de cône… On avait rie avec Franck… la sage femme nous avait rassurés en nous disant que c’était normal et que cela allait reprendre une forme normale.

Puis, rapidement, on m’avait repris ce bébé, il était parti avec son père pour faire le bain et les premiers soins.

Moi, j’étais restée là, à nouveau seule, vide, pour expulser le placenta, et recoudre l’épisiotomie…

Cela m’a paru durer des heures.

Au bout d’un moment, Franck est revenu avec notre fille. On me l’a mise dans ces berceaux transparents que l’on trouve dans toutes les maternités.

J’avais choisi le pyjama qu’on devait lui mettre. Une sage femme me l’avait gentiment demandé.

On est restés là, un moment tous les trois, à se sourire, à se regarder. Elle était si belle… On avait réussi à faire un si joli bébé…

Il était minuit 40, le 5 octobre quand elle est née.

J’avais demandé à Franck de prévenir mes parents qui étaient là, mais je ne le savais pas.

J’aurais pu les voir avant de commencer l’accouchement, mais Franck les avait prévenus trop tard.

J’ai demandé à les voir, mais l’équipe a refusé car il était trop tard.

J’ai dit à Franck de rentrer à la maison, car je devais rester en salle d’accouchement encore deux heures, avant d’aller dans une chambre.

En plus, pour ce soir, je serais dans une chambre à deux lits…

J’avais toujours des contractions, je souffrais beaucoup, j’étais épuisée !

J’ai demandé à ce que l’on me donne un calmant, mais rien !

Au bout de deux heures, on a finit pas m’installer dans un lit, mais impossible de dormir, j’avais toujours des contractions… j’ai eu des contractions jusqu’au lendemain 10 heures !

Et autant, avoir des contractions pour avoir son bébé, on est préparés, mais après, on ne supporte plus !!!

Le lendemain matin, enfin, à la première heure, maman arrivait !

GROSSIR D'AMOUR (24)

2007-10-24T02:36:00.000-07:00

Me voilà donc arrivée à l’étage de la maternité…

A priori, j’allais accoucher bientôt !

Normalement, tout devait bien se passer. Un accouchement normal. On avait fait des radios pour voir si le bébé passerait bien par mon bassin, et il n’y avait pas de problèmes.

Je me souviens de ces radios, il fallait se contorsionner, mais quand on fait près de 140 kilos, se contorsionner alors qu’on est enceinte de 7 ou 8 mois, ce n’était pas facile.

C’était la première fois que j’avais ressenti une gêne pour un examen médical !

On m’installe donc sur un lit, et on commence le monitoring.

Le monitoring, c’est un truc vachement drôle !

On installe deux sangles atour du ventre, avec deux capteurs, l’un pour le cœur du bébé, l’autre pour les contactions.

On entend donc les battements du cœur du bébé, et on mesure la fréquence et l’intensité des contractions.

Bon, des contactions, il y en avait bien, mais elles étaient totalement inefficaces !

Cela expliquait mon malaise de la veille et le fait que je me sente si fatiguée aujourd’hui.

Franck était parti depuis un bon moment chercher mes affaires, et il ne revenait pas ! Je commençais à trouver le temps long ! Les infirmières aussi d’ailleurs !

On attendait son retour depuis un long moment afin qu’il puisse me rapporter un grand tee-shirt, ou une chemise de nuit avant qu’on me branche la perf, car après, c’était compliqué.

Puis, au bout de plusieurs heures (deux ou trois), on ne pouvait plus attendre, il fallait me passer en salle d’accouchement et me faire une injection d’un produit permettant de déclencher l’accouchement de façon plus efficace.

C’est donc totalement à poil que j’ai rejoint la salle d’accouchement qui ressemblait à s’y méprendre à une salle d’opération !

Quel drôle d’endroit pour accueillir un bébé ! Un univers froid, médicalisé… alors qu’on a juste envie d’un nid douillet… Mais bon, c’était plutôt largement moins pire qu’ailleurs dans cette maternité toute neuve et super moderne.

Me voilà donc installée, on me perfuse, on replace le monitoring, et c’est parti !

Ah !!! Les premières contractions… et c’est pas drôle du tout… putain, ça fait mal !!!

Franck fini pas arrivé… En costume ?!

S’il avait mis autant de temps, c’est qu’il avait pris le temps de prendre une douche, de se peigner, se raser, et de s’habiller en costume, cravate, etc.

Lorsqu’il est arrivé dans la salle d’accouchement, tout endimanché, et avec sa blouse et ses chaussons en papier bleu, j’étais morte de rire !

Je lui demande pourquoi il s’est habillé comme ça, et il me dit qu’il devait se faire beau pour accueillir sa fille ?!

A donc commencé une longue attente… Il était 17-18 heures.

On y était ! J’allais avoir un bébé !!!

J’étais plutôt zen, je n’avais pas peur.

En revanche, j’avais mal.

Respirer, souffler, faire le chien… Tout ça, c’était bien gentil, mais moi j’avais mal.

Franck essayait d’en rire avec moi, pour me détendre !

Ce foutu appareil qui servait à mesurer les contractions était devenu mon ennemi.

Entre chaque contraction, l’affichage était à zéro, et puis, plus la contraction était puissante, plus il montait… je voyais les chiffres grimper, j’avais mal, et je me demandais quand ça allait s’arrêter !!!

Franck plaisantait en me disant : bah non, là tu n’est montée qu’à 27, c’est pas beaucoup, tentes d’améliorer ton score…

Jusque là, le service avait été super tranquille, mais ce soir, nous étions trois femmes à accoucher… Rien dans la journée, et on s’étaient toutes décidées ce soir !

Une sage femme venait régulièrement me voir, et faire « l’inspection » du col de l’utérus…

Elle finit pas décider que c’était le moment de la péridurale.

Chouette !!!

On a donc demandé à Franck de sortir, puis on m’a fait m’asseoir, et on m’a enfoncé une aiguille dans le dos et injecté un produit !

C’était censé m’anesthésier tout le bas du corps ! J’attends toujours ?!!!!

Il faut dire que le travail n’avançant pas très vite, ils avaient mis la dose pour le déclencher… par deux fois !!!

Et puis, d’un seul coup, alors que j’entendais qu’il y avait déjà de l’agitation dans le couloir car une autre femme accouchait, j’ai senti un truc bizarre… Comme une envie de pousser… que dis-je, une envie, un besoin !

J’avais déjà perdu les eaux… et aux cours de préparation à l’accouchement, il nous avait bien parlé de ce moment ou on a besoin de pousser…On ne comprend pas très bien quand ils en parlent, mais là, je voyais tout à fait ce qu’ils voulaient dire !!!

J’ai donc demandé à Franck d’aller chercher quelqu’un car là, j’accouchais…

Il m’a regardé d’un air étonné, en me disant, bah attends là, ils sont occupés…

Hein, comment ça, ils sont occupés, mais je m’en fou moi, j’accouche là, maintenant ! Il faut aller chercher quelqu’un.

C’est à ce moment là, que j’ai vu les premiers signes de panique dans son regard ! Jusque là, il avait fait bonne figure, ou du moins, il avait tenté, en faisant quelques blagues, mais là, il flippait !!!

Il venait de comprendre que le bébé arrivait…

Il a donc détalé et est allé chercher quelqu’un.

La sage femme est arrivée, et a appelé du renfort en criant un peu…

C’était la panique… les produits injectés avaient fini par avoir de l’effet…

Il y a une demie heure on pensait avoir encore du temps, mais là, le bébé était là ! Il voulait sortir !!!

Panique à bord, le médecin est en train de terminer un accouchement, et rien n’est prêt pour moi !

Vite on installe les étriers, on m’installe correctement, et on commence…

Quand je vous le dis, vous poussez madame !

Euhhh, jusque là,j’avais été zen, mais là, maintenant, c’était la grande, la très grande panique.

Je n’avais qu’une envie, que ma mère soit là pour me tenir la main !!!

Tout mon corps tremblait… Ils me disaient de pousser, mais moi, j’avais mal ! Cela faisait des heures que je supportais les contractions, et leur putain de péridurale n’y avait rien changé. Je sentais très bien mes pieds, mes jambes, et mon bassin…

Je sentais aussi la tête du bébé qui ne passait pas !

Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai demandé à Franck de sortir.

Ce moment me semblait très intime, et je n’avais pas envie qu’il me voit ainsi, peut- être.

Il est donc sorti, les sages femmes sont arrivées pour m’aider…

Je me revois encore hurler sur le médecin… Lui me disant : poussez madame, et moi lui répondant, mais je pousse, mais vous ne voyez pas qu’elle ne passe pas !!! Je sens que ça va me déchirer !!!

Il avait alors passé un peu de vaseline, et finalement pratiqué un épisiotomie.

Et puis, oh miracle, le bébé sort…

A ce moment là, j’ai immédiatement ressenti comme un grand vide, comme si quelque chose venait d’être aspiré à l’extérieur de moi, une grande tristesse, immense et profonde… Ce moment, aujourd’hui encore, quand j’y pense j’arrive à le ressentir presque physiquement.

A nouveau, j’étais vide à moi-même !

GROSSIR D'AMOUR (23)

2007-10-23T02:33:00.000-07:00

Le prénom était choisi, et nous n’attendions plus qu’elle !

La dernière échographie montrait un bébé en pleine forme, mais qui n’avait pas assez grossi… Il fallait que je me repose.

J’étais heureuse, impatiente. Pourtant, il y avait une petite ombre au tableau.

Certes, je n’avais pas pris de poids, mais comme j’étais grosse, on ne voyait pas vraiment que j’étais enceinte.

Je n’ai pas connu ce bonheur immense de voir mon ventre s’arrondir, jusqu’à devenir tellement rond qu’on a l’impression qu’il va exploser !

Oui, j’étais plus ronde, c’est certain, mais la graisse qui recouvrait mon ventre ne lui donnait pas cet aspect rond et tendu… Je paraissais surtout plus grosse que d’habitude !

J’étais malheureuse de cela, car quand on attend un bébé, on a envie de le dire à tout le monde, de le crier sur les toits, de l’afficher… Et, ipso facto, c’est ce qui se passe normalement… Pas simple de cacher sa grossesse quand on est mince ?!

Il faisait très chaud cet été là ! C’était horrible !

Depuis deux semaines, je n’en pouvais plus d’attendre… Maintenant, il fallait qu’il vienne ce petit bout de chou !!

J’ai quand même fini par me reposer un peu en toute fin de grossesse…

J’étais à quelques jours d’accoucher, et je n’en pouvais plus. Nous étions début octobre, et la naissance était prévue pour le 7…

Le 3 octobre, au moment d’aller me coucher, alors que Franck regardait la télévision, j’avais été prise d’un terrible vertige… Mais bon… je m’étais couchée, et j’avais dormi.

Le lendemain matin, Franck était parti ou boulot, et moi, j’étais restée au lit… J’étais un peu barbouillée, je me sentais « bizarre », fatiguée.

Tout naturellement j’ai donc appelé la maternité qui m’a dit qu’il fallait venir.

De toute façon, mes affaires et celles du bébé étaient prêtes depuis 3 mois !!!

Je suis donc allée prendre une douche, mais je ne me sentais pas d’aller seule à la maternité, j’étais fatiguée.

Franck n’avait toujours pas eu l’autorisation de repasser son permis de conduite, mais cela ne l’empêchait pas de prendre la voiture de temps en temps !

A son retour du travail, nous sommes donc partis tous les deux à la maternité, comme ça, sans rien.

Arrivée là bas, ma gynéco n’était pas là, mais il y avait un autre médecin. Je l’avais déjà croisé lors de mes consultations.

En arrivant dans son cabinet, je n’ai pas pu m’empêcher de lui dire qu’il avait de superbes yeux bleus ! Je ne sais pas ce qui m’a pris, et quand j’y repense, je suis morte de honte.

J’étais enceinte de neuf mois, et je venais de lui dire ça, en m’allongeant sur la table d’examen !!!

En m’auscultant, il a constaté que j’avais des contractions, et qu’il fallait que je monte pour faire un monitoring.

Moi, j’étais arrivée là, les mains dans les poches… J’ai donc renvoyé Franck à la maison chercher mes affaires.

Il devait être 14 h !

GROSSIR D'AMOUR (22)

2007-10-21T02:29:00.000-07:00

Mon quotidien d’alors était rythmé par les allée et venue de Franck. Je vivais à sa cadence, en fonction de son boulot.

Côté bouffe, ce n’était pas mieux, mais ce n’était pas pire.

Nous mangions toujours ensemble le soir, et dans la journée, je grignotais… Comme d’habitude… Mon alimentation n’avait pas varié d’un pouce… Je mangeais toujours les mêmes aliments, toujours aussi peu variés !

Il m’était toujours impossible de goûter quelque chose que je ne connaissais pas.
Nous préparions l’arrivée de ce bébé, enfin surtout moi.

Franck, lui, voyait bien que j’étais enceinte, mais je crois que pour les hommes, c’est beaucoup plus abstrait.

Nous, les filles, on a cette chance immense, de sentir ce bébé grandir en nous. Nous sommes maman bien avant la naissance.

J’ai été maman de ce bébé dès que je l’ai vu lors de la première échographie.

On voyait déjà une forme humaine… Je me souviens, je regardais l’écran, et mon ventre, puis à nouveau l’écran, et mon ventre… Pas de doute, ce que je voyais à l’écran, c’était bien ce qui était dans mon ventre… un bébé… Pas une projection de bébé, mais un petit être avec une tête, deux bras, deux jambes… une personne ?!

Et puis, il y avait eu ce moment qu’on n’oublie jamais. Celui ou un soir, couchée sur le canapé, j’ai senti un mouvement, là, tout à l’intérieur de moi… comme le frémissement de deux petites ailes de papillons… les premiers coups de pieds ou gestes du bébé… On ne comprend pas très bien ce qui se passe… Non, ça ne peut pas être ça, ce serait trop merveilleux… Alors il existe bien… Il est bien là… Il bouge !!!

On pleure bêtement, on est envahit par l’émotion… et on reste à jamais marqué positivement par ce moment exceptionnel !

Comment ne pas prendre conscience, à ce moment là, qu’on va devenir maman ?!

Il y a également cet autre moment, ou l’on nous annonce le sexe du bébé…

Jusque là, on parlait d’avoir un enfant. On s’imaginait bien un bébé… Mais quand on apprend son sexe, on se projette… On achète les premiers pyjamas…. Bleus ou roses !

L’achat du premier pyjama, c’est aussi cela devenir maman…

Franck, lui, tout cela, il ne l’avait pas vécu ainsi. Il n’avait pas été présent au moment des échographies, par exemple !

Il faut dire qu’il y a 16 ans, les hommes n’étaient pas encore très au point la dessus !!!

On sortait à peine du rôle traditionnel du père, distant avec ses enfants… Tout juste !

Finalement, ce serait pour nous… du rose !

Oui, nous allions avoir une fille !!!

Nous nous étions mis d’accord, si c’était un garçon, je choisissais le prénom, si c’était une fille c’était lui…
J’aurais voulu un prénom doux comme Sophie, Marjorie, Charlotte, ou Alizée… Mais j’avais le choix entre Fabienne, et Jennifer ?!

Avez-vous remarqué comme certains prénoms on une forte connotation ?

J’avais connu une Fabienne, quand j’étais gosse ! Une vraie peste !!!

Du coup, le choix fût vite fait !!!

GROSSIR D'AMOUR (21)

2007-10-19T02:28:00.000-07:00

Et si, après tout, de nos deux errances, de nos deux malheurs, on pouvait faire quelque chose de bien ?

Et si, finalement, l’histoire se finissait bien, comme dans les films… Pourquoi pas ?

Pourquoi ne pas nous donner une chance d’y arriver, pourquoi on n’y arriverait pas, nous aussi, à construire notre petit nid d’amour, notre cocon, loin de notre enfance et de ses douleurs, loin de ce quotidien qui, parfois, nous agresse ?

Pourquoi ne pas la tenter, cette chance ?

Après tout, d’autre y arrivent bien, pourquoi pas nous, pourquoi pas moi ?

Et puis, je pouvais le comprendre, je devais le comprendre, et l’aimer, plus encore, et c’était certain, comme cela, grâce à l’amour, je le sauverais, je nous sauverais.
Pour le moment, il n’y avait plus qu’une seule chose qui comptait, ce petit être qui grandissait en moi.

J’avais acheté un livre sur la grossesse qui expliquait le développement du bébé semaine par semaine.

C’était devenu mon livre de chevet, je crois que je le connaissais pas cœur ! Je ne voulais rien rater, je voulais tout savoir !!!

Alors, durant ces neuf mois, ma vie a été rythmée par l’attente de ce bébé. Rien d’autre ne comptait plus, j’étais comme protégée.

Il grandissait en moi, et je n’étais plus seule… Plus jamais je ne serais seule !!!
Franck a perdu son boulot, en a retrouvé un autre du même genre moins loin, mais pas plus accessible.

Je ne travaillais plus, j’étais coupée de tout le monde… Il y avait la pétanque le week-end, l’alcool, et entre ces périodes, la semaine ou tout se passait à peu près bien.

Comme je ne travaillais pas, je passais pas mal de temps chez mes parents qui, eux, bossaient encore !

Avec ma mère, on préparait l’arrivée de ce bébé… On avait un « projet commun »…
Il fallait que tout soit parfait… Je suis allée acheter une super belle chambre, une jolie commode, et un super lit… et tout ce qu’il fallait pour accueillir cet enfant déjà roi.

Côté santé, tout allait plutôt pas mal, si l’on exclut le fait que j’ai vomi pendant 9 mois… mais on s’habitue très vite !!!

Je n’avais pas pris de poids, pas un gramme. J’étais en forme, je passais mon temps à me promener !

Ma mère me disait que je finirais pas accoucher dans un supermarché !!! Elle n’avait pas tort !

La gynéco qui m’a suivie durant toute ma grossesse était absolument géniale. A aucun moment elle ne m’a fait culpabiliser, jamais une remarque. Elle m’a toujours considérée comme une maman normale, qu’elle accompagnait au mieux pour parvenir à une fin de grossesse la plus épanouissante possible.

Neuf mois durant lesquels, moi aussi, j’étais comme enveloppée par un pseudo utérus me protégeant de l’extérieur… Ni les coups, ni les problèmes d’argent qui se profilaient ne m’atteignaient vraiment…

GROSSIR D'AMOUR (20)

2007-10-18T02:47:00.000-07:00

Pourtant des coups, il commençait à y en avoir régulièrement.
Tout avait commencé avec la fois ou un de ses copains était venu à la maison.

Ils avaient picolé ensemble, et avaient un peu fini par se disputer.

Je les avais donc séparés, et j’avais emmené Franck dans le couloir pour le calmer.

Alors que je lui parlais, j’avais pris un violent coup de tête dans le nez !

J’avais été comme assommée.

Ce geste m’avait laissée pantelante, comme saoule à mon tour.

Je ne comprenais pas ce qui venait de se passer.

On en avait parlé les jours suivants, mais j’avais pardonné.

Une autre fois, un autre de ses amis était venu à la maison dîner.

Ils avaient picolé (comme d’habitude !), et jouaient aux cartes.

C’était un très ancien ami de Franck, et il avait une réelle mauvaise influence sur lui.

C’était son partenaire pour jouer à la pétanque, et c’était, lui, un alcoolique gravement malade. Il buvait tous les jours, dès le matin.

Il entraînait Franck, qui n’avait pas besoin de cela, chaque week-end.

Ce soir-là, donc, alors qu’ils avaient déjà beaucoup bu, et que le ton montait, Franck s’était levé pour aller chercher une autre bouteille.

Discrètement, je lui avais dit que ce serait peut-être mieux d’arrêter.

Sans que je ne comprenne pourquoi, alors que j’étais enceinte, il s’est mis à me taper dessus, me faisant tomber, et me donnant des coups de pieds alors que j’étais au sol !

Souvenirs… Souvenirs… Ma vie ne serait-elle donc faite que de cela ? De violences ?

Je m’étais réfugiée dans la chambre, en pleurant… Et j’ai encore pardonné… Comme j’ai pardonné à chaque fois !

Mon ennemi, dans cette situation, ce n’était pas Franck, mais l’alcool !

Comment pouvais-je lui en vouloir. Quand il n’avait pas bu, c’était un garçon adorable.

Et puis, ce n’était pas de sa faute s’il buvait.

Dans sa famille, tout le monde picolait plus ou moins. Durant les réveillons, tout le monde était plus ou moins bourré, et un repas sans alcool, c’était pas un vrai repas. Si on allait chez eux, on ne pouvait pas, comme ils le disaient, repartir sur une jambe, il fallait donc prendre au moins deux apéritifs !!! C’était un alcoolisme bien franchouillard, commun, banal.

Et puis, il y avait toujours cette grande tristesse dans ses beaux yeux bleus.

Je me souviens comme si c’était hier, de ce jour ou il était malade.

Il avait beaucoup de température, je lui avais donc préparé ses médicaments. Il était couché sur le canapé du salon, il avait froid, je suis allée chercher une couverture.

En souriant, je l’avais « bordé », et fait un bisou. Il m’avait pris la main, et m’avait dit que personne ne lui avait jamais fait cela.

J’ai encore la chair de poule. J’entends encore ses mots résonner. De ses parents, il avait reçu beaucoup de baffes, mais visiblement peu d’affection !

Comment lui en vouloir, il avait été si malheureux !!!

GROSSIR D'AMOUR (19)

2007-10-16T02:47:00.000-07:00

J’avais repris des relations avec ma mère, c’était moins tendu.

Mais quand elle a su que j’étais au chômage, elle n’a pas beaucoup apprécié, j’ai eu droit à une scène !

Franck, lui, travaillait toujours dans sa station-service.

Il commençait en fin de journée, et finissait à minuit.

D’ailleurs cela avait joué un rôle non négligeable, dans le fait que je laisse tomber mon boulot.

J’étais fatiguée par les premiers mois de grossesse, mais ce n’était pas tout !

Il n’avait plus de permis de conduite, car il se l’était fait sucrer pour conduite en état d’ivresse, bien avant que l’on s’installe ensemble.

Il devait donc prendre les transports en commun pour aller bosser.

Son boulot était assez loin de la maison. Pour y aller en fin de journée, c’était compliqué, mais c’était possible, mais le soir, pour rentrer, à minuit, impossible de prendre les transports en commun.

Du coup, j’étais obligée d’aller le chercher.

Je partais donc bosser tôt le matin, puis au lieu de rentrer chez nous, je passais la soirée chez Valérie, à Saint Denis.

Valérie, c’était la copine de Xavier à l’époque. On avait fait connaissance durant un réveillon qu’on avait passé à 4, Franck, Xavier, Valérie et moi !

Depuis, nous étions inséparables !

Nous passions toutes nos soirées ensemble, chez elle.

On discutait, de vraies pipelettes !

Il faut dire qu’on avait un sujet tout trouvé : Xavier !

Parfois, Xavier venait nous rejoindre le soir, et on rigolait bien…

Puis, vers 11h30, je repartais, je récupérais Franck, on rentrait à la maison, on mangeait, et j’allais me coucher, jamais avant 2 h du matin.

Du coup, quand il fallait se lever le lendemain, à 7h, c’était compliqué.

Quand on y ajoute les nausées, et la fatigue de la grossesse, pas étonnant qu’on trouve son boulot moins passionnant !

Xavier était d’ailleurs venu chez nous, un soir, avant de savoir que j’attendais un bébé.

Il y avait eu une discussion folle entre Franck et lui.

Xavier lui expliquait qu’il n’avait toujours pas « lâché l’affaire me concernant ». Franck lui avait répondu qu’il n’y pouvait rien si je l’aimais, et que, d’ailleurs, certainement que lui, Xavier, m’aimait plus qu’il ne m’aimait lui, mais que c’était comme cela, que c’était moi qui choisissais ! De vrais mômes.

Mais quand l’heure de repartir était arrivée, Xavier ne sachant pas quelle route reprendre, j’avais pris ma voiture pour le mettre dans la direction de l’autoroute.

Là, nous nous sommes arrêtés quelques instants.

Il m’avait parlé, m’expliquant qu’il ne comprenait pas ce que je faisais avec un mec comme ça, qu’il savait que je l’aimais toujours… J’ai senti que tout vacillait en moi, et si, à ce moment précis, il m’avait proposé de nous installer ensemble, je serais peut-être repartie avec lui.

Mais rien de précis. J’avais un doute, mais je n’ai rien lâché, encore une fois !

Je suis rentrée à la maison !

Je n’avais donc plus de boulot, mais ce n’était pas grave.

Mon chômage était confortable, et, à l’époque, on pouvait en profiter un peu.

Et comme j’étais enceinte, personne ne me prenait trop la tête sur ma recherche d’emploi !!!

Et puis, Franck ne bossait qu’en fin de journée, du coup, on passait la journée ensemble, à buller.

Cela faisait 7 ans que je n’avais fait que bosser. Prendre un peu de temps pour soi, cela faisait du bien.

Le soir, je l’accompagnais à son boulot, et je continuais à aller voir Valérie.

C’était mon seul lien avec l’extérieur.

À part elle, ma tante au téléphone, et mes parents, je ne voyais plus personne.

J’avais rompu avec presque tous mes amis.

Le week-end, on allait à la pétanque !!!

Moi, à la pétanque… Il n’y avait là que des gens de 40 ans minimum, 90 % d’hommes, dont la majorité était alcoolo !

Qu’importe, je ne voyais rien. Je m’occupais de la buvette, des inscriptions. On était ensemble, c’est tout ce que je voyais. Une fois de plus j’étais prête à tout pour qu’on m’aime.

Prête vraiment à tout, même à subir les coups.

Rien ne me faisait partir. Une fois encore, je ne renonçais pas, une fois encore, j’étais incapable de renoncer !

GROSSIR D'AMOUR (18)

2007-10-15T06:46:00.000-07:00

Alors comme ça, ça y était… C’était vrai, j’attendais bien un bébé… Mieux, je savais quand il allait arriver : le 7 octobre 1991 !

J’ai annoncé la nouvelle à Franck. Il était comme un fou !!!

J’avais un peu peur de le dire autour de moi. Et si cette grossesse n’allait pas à son terme ?

Après tout, c’est fréquent que dans les premiers mois on fasse une fausse-couche.

Et si cela m’arrivait ?

Pourtant, il fallait bien l’annoncer à ma mère, je ne pouvais pas garder cela pour moi.

A cette époque-là, j’avais renoué un peu le dialogue avec elle, mais ce n’était pas non plus génial.

En revanche, depuis ma plus tendre enfance, je parlais toujours avec ma tante (la sœur jumelle de ma mère). On se téléphonait très souvent, et on parlait durant un temps fou !

Je la considérais comme une sorte de deuxième mère. De son côté, elle n’avait pas eu de fille, et je pense qu’elle me considérait comme plus que sa nièce.

Nous avions une grande complicité.

Alors, tout naturellement, j’ai téléphoné à ma tante pour lui annoncer la nouvelle.

Je n’osais pas appeler ma mère. C’est un peu comme si j’avais le sentiment d’être obligée de lui avouer une grosse bêtise. Peut-être la peur qu’elle ne m’aime plus ensuite, je ne sais pas. Mais j’avais peur de lui dire.

Alors, j’ai utilisé ma tante comme intermédiaire.

Elle a donc téléphoné à ma mère pour lui annoncer !

Aujourd’hui cela me semble juste totalement fou comme situation.

Qu’avais-je fait de mal ?

Est-ce tout simplement car pour avoir cet enfant, j’avais dû coucher avec un garçon et que je n’assumais pas de devoir « révéler » cela à ma mère ?

Si je l’aimais tant, cette maman, pourquoi aller chercher ailleurs ? Pourquoi aller avec un garçon, s’installer ensemble, et coucher avec ?

N’était-ce pas un signal clair que je lui envoyais : Je suis devenue grande.

Mais j’avais pas envie de devenir grande vis-à-vis d’elle.

Moi, ce que je voulais, c’était redevenir sa petite fille, et qu’on rattrape le temps perdu, qu’elle finisse enfin par me prendre dans ses bras, qu’elle m’aime !!!

Lui annoncer que j’attendais un bébé n’était-ce pas renoncer au fait d’être le sien, de bébé. Etais-je prête à cela ?!

Toujours est-il que c’est ma tante qui annoncera à ma mère que j’étais enceinte.

Ma mère m’a téléphoné quelques instants plus tard pour me féliciter.

Les neuf mois qui ont suivi étaient comme une longue et douce anesthésie.

Travailler, me concentrer sur le boulot : impossible !

J’avais d’autres priorités !!!

Quand j’ai annoncé à mes associés que j’étais enceinte, alors que je venais de prendre 5 ou 6 jours de vacances sans les prévenir à l’avance, j’ai senti un décalage entre eux et moi !?

Ils hallucinaient, alors que pour moi, tout ce qu’ils me disaient me semblait tellement frivole !

Les mêmes choses pour lesquelles je me serais battue auparavant me semblaient aujourd’hui si peu importantes : un contrat à négocier… pftttt y’en aura d’autres !!!

Assez vite, je me suis rendu compte qu’accueillir ce bébé était la seule chose qui comptait dorénavant à mes yeux, alors on a fait un deal, et je me suis retrouvée au chômage ! J’étais enceinte de 3 mois, et c’était génial !

GROSSIR D'AMOUR (17)

2007-10-15T03:51:00.000-07:00

Il faut agir, vite ! Prendre rendez-vous chez le gynéco pour vérifier tout ça !

Il y a une superbe clinique qui vient d’ouvrir pas très loin, et il parait que le service de maternité y est génial.

Je prends donc immédiatement rendez-vous.

Après quelques jours d’attente, j’ai mon rendez-vous.

Je suis là, dans la salle d’attente, au milieu de femmes visiblement très enceintes.

La secrétaire me reçoit, on ouvre un dossier.

Je suis mal à l’aise, et un peu gênée. Ainsi quand elle me pose des questions, alors qu’elle est charmante, je me sens obligée de me justifier sur le fait qui oui, j’ai des rapports fréquents, comme si je me sentais trop moche, et que je sois obligée de me justifier, de dire que oui, je suis désirable. Pas sur un mode agressif, mais je me justifie.

La secrétaire est aussi mal à l’aise que moi, car elle sent que je ne vais pas très bien, et elle me rassure.

Je retourne dans le couloir pour attendre mon tour, et là, la gynéco arrive.

Je ne sais pas ce qui m’a pris, mais sans même attendre que nous arrivions dans son bureau, je la salue, et lui dit : je suis enceinte, mais avant tout, il faut faire une échographie, car si ce sont des jumeaux, j’en veux pas !

Là, dans ce couloir qui servait de salle d’attente… La gynéco est un peu abasourdie par la situation. Elle sent une grande panique… Elle me dit qu’on va voir, qu’on va regarder, mais que de toute façon, elle ne pratique pas les avortements.

Avortement… Oui, c’est bien de cela dont je viens de parler… Avorter alors que je n’ai qu’une envie, devenir maman. Mais qu’est-ce qui ma pris de dire ça. Qu’est-ce qui me prend d’être paniquée ainsi.

Ce n’est que longtemps après, bien des années après, que j’ai compris ce qui s’était joué à ce moment là.

J’avais toute ma vie été prisonnière de la gémellité de ma mère et de ma tante. Beaucoup de mes douleurs d’enfances venaient de cela, et l’idée de me retrouver à nouveau au cœur d’un couple de jumeaux provoquait une telle panique chez moi, que j’étais prête à avorter. Une vraie panique, pas une simple peur. Une panique qui vous fait perdre vos repères, vos moyens.

La gynéco a été merveilleuse. Elle m’a rassurée, on a pris le temps de faire les premiers examens, et rapidement, alors que cela ne se faisait jamais, nous sommes allées faire une rapide échographie pour vérifier tout cela.

Je découvrais cet appareil, l’échographe.

Pas facile de faire une échographie quand on a affaire à une grosse dame de 134 kilos. Pourtant la gynécologue est adorable. Elle va essayer de façon standard, puis voyant qu’elle ne voit pas assez, elle m’explique que parfois, on ne voit pas assez bien, et qu’il faut faire une échographie pelvienne, c'est-à-dire en introduisant un petit truc, pas du tout douloureux, dans le vagin afin de voir par l’intérieur. Aucune remarque sur mon poids, rien !

La panique a cédé la place à un bonheur sans borne. Elle tourne l’écran vers moi, et là, je découvre un petit truc : un bébé !

Un bébé, et un seul. C’est à ce moment là que j’ai vraiment pris conscience que j’étais enceinte.

Nous sommes retournée dans le cabinet d’examen, et là, nous avons pu parler, j’étais plus calme. Nous avons parlé de la grossesse, du comment cela se passe.

J’ai parlé de mon poids, pour lui demander si cela ne poserait pas de problème. Elle m’a rassurée, et me disant que s’il y en avait, on gèrerait !

Je suis repartie, épanouie, heureuse, et avec l’envie de hurler à tout le monde que j’attendais un bébé… Mais ça, c’était une autre affaire !

A MA MAMAN !!!

2007-10-14T15:42:00.000-07:00

Ma maman est tombée sur mon blog il y a quelques jours...

je n'ai qu'une seule chose à te dire maman...

JE T'AIME. TU N'ES PAS PARFAITE, TU ES JUSTE HUMAINE ET C'EST COMME CELA QUE JE T'AIME !!!

MERCI DE M'AVOIR COMPRISE, ET D'ÊTRE ALLÉE AU DELÀ DE TA PEINE EN ME LISANT, MAIS JE N'EN DOUTAIS PAS...

C'est une très belle preuve d'amour, et je souhaite à tous les enfants d'en recevoir une pareille un jour !!!

Ta fille qui t'aime tant ! Mais tu le vaux bien ! lol

GROSSIR D'AMOUR (16)

2007-10-13T03:50:00.000-07:00

Ces deux petits traits sur ce petit test/ morceau de plastique, c’est la matérialisation d’un rêve qui se réalise.

Le changement le plus essentiel dans une vie, l’évènement le plus important, celui qui nous changera sans possibilité jamais de revenir en arrière.

Devenir maman !

J’étais comme une folle, Une joie immense m’a envahie.

Mais ce petit bout de plastique ne pouvait-il pas se tromper. Pouvais-je lu faire confiance ?

Coup de fil au laboratoire qui le commercialise pour vérifier : ah non, madame, ça ne se trompe pas ce test. Quand c’est négatif, c’est parfois qu’on a fait le test un peu trop tôt, mais quand c’est positif, c’est positif. C’est certain !

Waouhhhhhh… Je suis donc bien enceinte… Je vais avoir un bébé !!! Génial !!!

Bon, ne rien dire dans un premier temps. Rester calme. C’est très tôt dans la grossesse, et ça peut ne pas tenir, alors on se calme, on reprend son souffle, on respire, et on souffle !

Il faut s’organiser.

D’abord, vérifier, c'est-à-dire prendre rendez-vous au laboratoire d’analyse médicale pour faire une prise de sang pour être vraiment certaine, ensuite l’annoncer à Franck, puis à mes parents, puis trouver un gynéco pour me suivre car celui que je vois de temps en temps n’est pas obstétricien.

Bon, dans l’ordre.

Le lendemain matin, aux aurores, j’étais devant le laboratoire d’analyse pour faire la prise de sang.

Va savoir pourquoi, alors que je n’habitais plus cette ville, je suis allée faire le teste là ou habitent mes parents.

Je fais donc ma prise de sang, et je m’en vais travailler, l’esprit totalement ailleurs !

Le travail qui était quand même resté pour moi quelque chose d’essentiel semblait n’avoir aucune importance aujourd’hui.

Je n’ai qu’une envie, qu’on arrive vite au soir, pour pouvoir partir, et aller récupérer les résultas de ma prise de sang.

Je quitte donc le boulot de bonne heure, et me voilà arrivée au labo.

J’entre, je demande les résultats, et la secrétaire, me répond avec un sourire, oui, c’est bon !

Ouf !!!!

Je paye, j’ouvre l’enveloppe, je regarde les résultats pour être bien certaine.

Les résultats d’un test de grossesse, c’est précis.

On mesure le taux d’HCG qui est secrété à partir du moment ou l’on est enceinte.

On peut déterminer l’age d’une grossesse grâce au taux d’HCG.

Ainsi, avec tant d’unité, on est enceinte, d’une semaine, ou de deux, trois, quatre semaines, ou plutôt de X mois.

Je regarde, et je constate donc que c’est positif.

MAIS, en y regardant de plus prêt, d’après ce test, je ne suis pas enceinte de quelques semaines, mais de beaucoup plus !

Je me retourne vers la secrétaire, et je lui fais part de mon étonnement.

Elle regarde avec moi, et me dis que je dois être enceinte depuis plus longtemps que je ne le pense.

Mais c’est impossible, depuis 6 mois, chaque moi, je fais un test… Le mois dernier encore, et il était négatif. Je ne peux pas être enceinte depuis longtemps ! C’est impossible !

La secrétaire me regarde en me souriant, et me dit que je dois attendre des jumeaux !

El là, le Monsieur qui était derrière moi n’a eu que le temps de me glisser une chaise sous les fesses, car j’ai faillit tomber dans les pommes !

Comment cela des jumeaux, mais non, je ne veux pas de jumeaux.

Devant ma panique, la responsable du laboratoire arrive, et me dit qu’on va regarder à nouveau les résultats.

Quelques instants plus tard, le verdict tombe, c’est une faute de frappe et je suis bien enceinte de 3 semaines !

Je m’en vais, je reste dans ma voiture à regarder ces résultats, je suis partagée entre la joie et le doute… Et si elle m’avait menti, si il y avait bien deux bébés ?!

GROSSIR D'AMOUR (15)

2007-10-11T05:12:00.000-07:00

Avec Franck, on s’est un peu mieux installés, on voulait avoir un enfant, on envisageait même de se marier.

Pourtant tout n’était pas si rose.

J’avais fini par comprendre qu’il avait un problème avec l’alcool, et ce n’était pas facile à gérer.

Quand il buvait, il devenait souvent violent. On se disputait, mais on finissait toujours par se réconcilier sur l’oreiller, comme bien des couples.

Et puis, il avait fait des efforts, il bossait.

Il tenait une station service.

Cela faisait maintenant plus d’un an qu’on vivait ensemble.

J’avais changé deux fois de boulot, et j’avais du mal à me stabiliser. Je ne voyais pas beaucoup ma famille.

Xavier, de son côté, avait trouvé une autre copine. Je ne sais plus comment cela s’est fait, mais nous avons passé une soirée de réveillon à 4, lui et sa copine, Valérie, Franck et moi.

C’était juste hallucinant !

Quand nos regards se croisaient, il y avait toujours quelque chose, mais quoi…

De toute façon je n’avais plus qu’une idée en tête, tomber enceinte.

J’avais 25 ans, je pesais 130 kilos.

C’était obsessionnel.

Tous les mois, au moment d’avoir mes règles, je ne pouvais pas résister et j’allais me faire faire une prise de sang.

Enfin, d’abord, j’achetais un test en pharmacie, mais c’était moins simple qu’aujourd’hui, et moins précoce, et finalement, je me disais que pour vérifier je faisais la prise de sang !

Tous les mois !

Et tous les mois, durant 6 mois, c’était négatif.

Pourtant, j’avais tous les symptômes, les nausées, la fatigue, etc.… Toutes celles qui on vécu ou vivent cela savent de quoi je parle !

Côté boulot, j’avais sauté le pas, et j’avais monté une boite avec des gens que je connaissais.

On avait installé des locaux, ils finançaient, je bossais !

Pas facile de mener les deux projets de front, tout en gérant les problèmes à la maison.

Avec mes parents, les choses s’étaient un peu stabilisées, on se revoyait, ça allait mieux.

Et puis j’avais tissé une grande amitié avec Valérie, la copine de Xavier, que je voyais très souvent.

Tous les mois, donc j’étais super malheureuse, car tout cela était négatif.

Tellement malheureuse, qu’au bout de quelques mois, j’ai dit Basta, stop avec tout ça, je bosse, un point c’est tout !

Le mois suivant, un matin, je me suis réveillé, j’avais mal dans la poitrine. Je n’avais jamais eu mal dans la poitrine, j’étais enceinte, je le savais !

Je parts donc travailler, j’achète un test en route, j’arrive au boulot, je le fait… Il est … POSITIF !

Yesssssssssssssssssssssssssssssss !

En quelques secondes, à nouveau la vie bascule, tout devient différent !

GROSSIR D'AMOUR (14)

2007-10-10T05:08:00.000-07:00

Côté perso, c’était pas non plus super simple.

Franck n’était pas du tout accepté dans ma famille, et j’ai coupé un peu les ponts avec ma mère.

A la maison, on hébergeait souvent un ami de Franck, un peu paumé, et franchement drogué… Mais ça, c’est maintenant que je suis capable de m’en rendre compte. A cette époque là, j’ignorais tout de la drogue… J’ignorais également tout de l’alcool… Mais je n’allais pas tarder à découvrir tout cela de très prêt.

Franck faisait des concours de pétanque… Et durant ces compétitions, il y avait toujours beaucoup d’alcool.

Chaque week-end où presque, il était donc totalement saoul. Il m’a fallu plusieurs semaines pour m’en rendre compte, car je n’avais jamais vu de gens alcooliques autour de moi.

Mes potes ne buvaient pas trop, et chez mes parents non plus… Et puis, pour moi, l’alcoolo, c’est le mec qui siphonne sa bouteille de whisky le matin au réveil.

Là, ce n’était pas du tout le cas.

Franck ne buvait pas seul, jamais, mais juste avec ses potes.

Alors, petit à petit, cela a commencé à poser des problèmes.

Quand j’ai fait la relation entre sa prise d’alcool, et son changement de comportement.

Pourtant, je savais qu’il n’avait plus de permis de conduire car il avait été chopé en état d’ivresse au volant, mais j’avais mis cela sur le dos de sa dépression, un coup, comme cela, on picole, et on se fait prendre !

Quand on s’installe si rapidement avec une personne, on ne connaît, finalement, pas grand-chose de sa vie.

Ce qui était terrible, c’est qu’en dehors de ces moments ou il avait bu, tout se passait bien entre-nous !

Bon, c’est vrai, on n’avait pas les grandes discussions que j’avais avec Xavier, mais on s’installait le soir, tranquilles, on regardait parfois la télévision dans les bras l’un de l’autre, et côté sexe, cela marchait plutôt très bien !

Et Xavier, justement, dans tout cela ?

Xavier continuait à vouloir me voir, mais je refusais.

Cet éternel Don Juan venait de se faire plaqué, sans l’avoir décidé, et ce n’était pas facile à vivre pour lui. Il ne voulait pas renoncer, ou ne pouvait pas !

Et le fait que je refuse de lui parler n’était pas pour arranger les choses.

Il faisait du chantage au suicide… Il était vraiment malheureux, mais en plus, c’était la première fois qu’une personne lui résistait !

A la maison, on hébergeait donc un garçon qui s’appelait Manu.

Un matin, Manu descend chercher des croissants, et tombe nez à nez avec Xavier, en bas, devant l’entrée de l’immeuble.

Ils se connaissent, ils se sont déjà croisés une fois durant la fameuse soirée.

Xavier est super remonté. En fait, il est venu pour nous tuer ! Il a un flingue, et il veut en finir avec Franck et moi ! C’est romantique, hein…

Bon romantique, mais un peu dangereux quand même !

Heureusement que ce matin là, il y tombe d’abord sur Manu, qui va l’emmener dans un café pour discuter et le calmer.

Il remonte à la maison, et nous explique la situation. Il nous dit que ce serait bien de parler ensemble.

On décide donc d’aller dans un café, tous ensemble.

Xavier m’explique qu’il ne veut pas que je le quitte, qu’il m’aime, mais quand il voit que j’ai à la main un double des clés de l’appartement, et que je suis donc installée, rien ne va plus. Il me menace de se suicider. J’ai été très dure ce jour là, et je n’ai rien lâché.

Après tout, s’il voulait vraiment que je revienne, il m’aurait dit, j’ai trouvé un boulot, on peut s’installer ensemble, on va se marier, ou un truc du genre, mais là, j’avais juste l’impression qu’il était grognon car on lui avait piqué son jouet !

Alors, je suis partie en colère, et on ne s’est plus revus durant un long moment, plus de contacts !

GROSSIR D'AMOUR (13)

2007-10-09T05:04:00.000-07:00

Je vivais ma première relation fusionnelle. Celles qui font que plus rien ne compte, qu’on se recroqueville sur son amour, qu’on le partage, qu’on ne vit plus que cela.

C’était un moment comme entre parenthèse de ma vie… Un moment ou on arrête de souffrir, mais ou on arrête aussi presque de vivre puisqu’on s’extirpe du quotidien.

Ce n’est pas vraiment la vraie vie, mais plutôt comme un grand voyage, ou l’on s’évade, on ne pense plus à rien qu’à ce que l’on vit, là au moment présent.

La vie ne compte plus, les autres ne comptent plus, la seule chose qui compte, c’est l’autre, ses bras, sa peau, son odeur, le retrouver et s’étreindre.

On oublie tout, les coups, l’absence, la douleur, les angoisses… tout a disparu…

Franck ne travaille pas, il est au chômage. Il a été chauffeur international, mais à la suite d’un coup dur, il a perdu son boulot… Je m’en fout, moi je bosse, et j’ai assez d’argent pour nous deux.

Je viens m’installer chez lui.

En une semaine, je vais déménager mes affaires de chez mes parents, et tout installer chez lui.

Je mesure aujourd’hui la douleur de ma mère. On n’avait quasiment jamais abordé le fait que je quitte la maison. Elle savait que je voyais Xavier régulièrement, et là, d’un jour à l’autre, elle me voit faire mes valises pour aller vivre chez un garçon qu’elle ne connaît pas, que je viens tout juste de rencontrer, et qui ne lui fait pas super bonne impression !

Il est très mince, il a le visage marqué, de grand yeux bleus, il est au chômage, et n’a pas l’air super cultivé, ni d’être du « même monde »… bref, ce n’est pas ce qu’elle imaginait pour moi… Mais d’ailleurs imaginait-elle quelque chose pour moi ? Quelqu’un pour moi ?

Franck ne me parle pas de mon poids, le sujet ne se pose même pas.

Je sens chez lui du désir pour moi, tout simplement, mais pas de fétichisme autour de mon corps.

Xavier, lui, j’avais une drôle de relation avec lui, autour de ce corps.

Quand il me touchait, il y avait quelque chose de différent. Pas dans sa façon de me toucher, mais dans ce que je ressentais. C’était un peu comme s’il me faisait prendre conscience des contours de ce corps.

Ce corps, il l’aimait, ça se sentait… Il aimait ce que je n’aimais pas, le symbole de toutes mes souffrances… pas facile !

Avec Franck, c’était autre chose. C’était peut-être simplement la rencontre de deux urgences, de deux souffrances.

Finalement, je me suis donc installée chez lui, et j’ai rompu avec Xavier, comme cela en une semaine.

J’ai continué mon boulot, mais plus rien n’était pareil, à présent.

J’avais ma maison, c’était à moi de faire les courses, la bouffe, le ménage, et de gérer cela comme je le voulais.

Les choses ont commencé à devenir difficile au niveau de mon travail.

Franck était toujours au chômage, et on se couchait super tard. Le matin, pour me lever, c’était de plus en plus difficile.

J’avais manqué quelques jours, et j’étais un peu moins investie dans mon boulot.

Fini l’époque ou je restais jusqu’à 10 heures du soir, ou je venais le week-end bosser.

Je faisais mon boulot, et vers 7/8 heures, je partais. Quant aux week-ends, il n’était tout simplement pas question de venir bosser.

Et c’est drôle comme cela a changé les choses avec mon employeur.

Certes, j’étais grosse, mais comme j’en faisais deux fois plus que les autres, cela ne posait pas de problèmes. Mais là, d’un seul coup, on s’est mis a recruter une personne pour m’aider, étrangement jolie, d’ailleurs, puis, petit à petit, on m’a expliqué qu’elle irait à certains rendez-vous pour me décharger un peu… Finalement, j’ai fini par ne plus sortir en clientèle… et me retrouver un peu au placard !

J’avais tellement investi ce boulot que c’était pour moi insupportable.

Alors dans le boulot aussi, il y avait deux poids/deux mesures… tu avais le droit d’être grosse, mais si tu bossais deux fois plus ?

GROSSIR D'AMOUR (12)

2007-10-09T05:03:00.000-07:00

Voilà, c’était fait, l’irréparable venait d’être commis…

Ce week –end avait vraiment été très étonnant !

Le dimanche, je suis rentrée chez mes parents, dans la journée, épuisée.

Je ne racontais rien à mes parents de ma vie personnelle.

D’ailleurs je ne racontais pas grand-chose, en général. Pourtant, j’étais une grande bavarde, mais impossible d’avoir une discussion sur la vie, en général, la politique, ou autre chose.

On mangeait toujours ensemble le soir, et parfois même on avait de franches crises de rire, mais on vivait un peu repliés sur nous-mêmes.

Je pense que ma mère avait, comme on le dit, la tête dans le sac. Elle travaillait beaucoup et a toujours voulu avoir une maison impeccable, pas un grain de poussière, du papier peint neuf très régulièrement, un linge nickel, bref, elle était un peu esclave. D’autant plus, qu’à cette époque là, mon père ne faisait pas grand-chose à la maison. C’est également elle qui devait gérer toute la paperasse, etc.

Bref, elle bossait toute la semaine à Paris, prenait les transports en commun avec pas mal de changements, rentrait le soir en courrant, faisait à manger, puis le reste de l’intendance, et allait se coucher, pour reprendre le lendemain la même chose.

Arrivait le week-end. Vendredi soir, courses, puis faire à manger, etc. Le samedi matin, le ménage, le samedi après-midi, on voyait ma tante et sa petite famille, souvent à la maison, donc faire à manger pour 8/9 personnes, ranger, etc., le dimanche matin, le marché super tôt, puis ranger, éplucher les légumes, cuisiner, mettre la table dans la salle à manger, manger, ranger, là, prendre une heure pour s’allonger avec mon père, côte à côte, en regardant un peu la télé, tranquille, puis, ménage, repassage, brushing, refaire à manger le soir, et aller se coucher, pour reprendre le lundi matin !

Pas facile d’avoir du temps pour soi, ou à partager !

A l’époque, j’avais l’impression de l’aider, mais quand on est jeune, on est aussi un peu con !!! J’aurais dû en faire plus, mon frère aurait du en faire plus, et mon père aussi !

On ne partageait donc pas trop de moments de confidences.

Côté poids, je continuais mon ascension ! Tranquillement mais sûrement.

Il faut dire que depuis que je travaillais, j’avais tout le loisir de m’acheter ce que je voulais, de fréquenter les pâtisseries, et autres vendeurs de barres chocolatées !

Côté alimentation, rien n’avait changé, je continuais à manger comme les enfants, du poulet et des frites, du pain du beurre du chocolat, de la vache qui rie, et de la grenadine…

Xavier m’a téléphoné à plusieurs reprises la semaine qui a suivi. Il y avait un vrai froid entre-nous. Je n’avais pas dit que j’avais couché avec un autre, mais cet autre occupait toutes mes pensées.

Durant toute la semaine, j’avais cherché à reprendre contact avec Franck.

Il habitait à une dizaine de kilomètres de chez mes parents. Il avait un appartement.

J’ai fini par passer chez lui, le samedi soir.

Il y avait deux ou trois amis chez lui ce soir là.

La première chose qui m’a saisie quand je suis rentrée chez lui, c’était l’état de son appartement.

Presque pas de meubles, une table de jardin en guise de table de salle à manger, un vieux canapé, une veille télévision posée sur des vieux meubles recouverts de plaids pour cacher la misère alors que cela ne faisait que la faire ressortir.

Un nouveau monde pour moi, celui de la » pauvreté. » Finalement, j’avais toujours évolué dans un milieu privilégié, mais je ne m’en étais pas vraiment rendue compte.

Je ne savais pas qu’un appartement puisse être si pauvrement meublé. Cela ne m’a pas gênée, mais étonnée.

Et puis je découvrais aussi ce que pouvait être la vie d’un mec célibataire seul chez lui !!!

On a parlé beaucoup. Il était touchant, et surtout, je sentais qu’il avait tellement besoin de quelqu’un qui l’aime.

Il venait de traverser une épreuve difficile, et était un peu paumé, dépressif avec le recul.

Le lendemain, j’ai vu Xavier, et j’ai senti que quelque chose s’était cassé entre lui et moi. Je ne ressentais plus cette dépendance que j’éprouvais vis-à-vis de lui.

Tout me semblait si compliqué dans notre relation, alors qu’avec Franck tout semblait si simple.

J’ai revu Franck, souvent, et nous avons vécu une relation très fusionnelle au début.

On a passé des jours au lit que l’on ne quittait que pour manger et boire, et encore… J’ai même manqué des jours de boulot ce qui ne m’était jamais arrivé.

Je mettais mon boulot entre parenthèses.

Pourtant j’avais bien grimpé les échelons… J’avais changé de boite à plusieurs reprises, et j’étais maintenant directrice commerciale, je gagnais encore mieux ma vie !

J’avais changé !

GROSSIR D'AMOUR (11)

2007-10-07T06:19:00.000-07:00

Une vie peut basculer en quelques heures, et alors, plus rien ne sera jamais comme avant.

Il était un homme charmant, mais volage et encore inconscient, un peu Don Juan... Comme bon nombre de FA !

Moi, j'avais 23 ans, et j'avais envie de construire.

On se voyait très régulièrement, à l'époque, mais ni lui, ni moi n'avions d'appartement, alors ce n'était pas toujours simple.

Je n'avais qu'une envie, qu'il travaille, et qu'on prenne un appart, puis un bébé... bref, la caricature à laquelle nous aspirons toutes !

On nous bassine avec cela depuis notre plus tendre enfance. Le Prince Charmant qui vient nous sauver des griffes des méchants et nous emmène sur son beau cheval blanc... on se marie, on a beaucoup d'enfants, etc.

Bah moi, c'était exactement cela que je voulais, rien de plus, mais rien de moins.

Mais si le prince charmant était bien là, je ne voyais à l'horizon ni cheval blanc, et encore moins de nid douillet.

Un samedi soir, nous avions prévu de sortir ensemble, et de rejoindre certains de ses amis pas très loin de chez mes parents.

Il venait de Paris, ou il avait traîné l'après-midi, et je l'ai donc récupéré à la gare d'Argenteuil en toute fin de journée.

J'étais également avec une de mes copines, dans la voiture.

Et alors que j'avais quasiment toujours été soumise à ses moindres désirs, je ne sais pas pourquoi, mais ce jour-là quand il m'a demandé de prendre le volant de ma voiture, j'ai dit non.

Il faut dire qu'il ne conduisait pas très bien... lol

Il y a donc eu comme un froid. Puis nous sommes partis tous les trois à Mery sur Oise, petit bled perdu du Val d'Oise, à la frontière de l'Oise.

Nous allions chez une de ses copines grosses qui était en couple.

Il y avait également là d'autres grosses en couple ou pas, et un couple que je connaissais bien, puisque je les rencontrais souvent lors des répétitions des défilés qu'organisait allegro fortissimo. Le mec me cherchait toujours du regard, et je sentais que ce n'était pas pour me parler de la pluie et du beau temps ! lol

Il y avait également des gens que je ne connaissais pas, des amis du couple qui nous recevait.

Cette soirée était très étonnante, hallucinante.

Il y a eu pas mal d'alcool, enfin, pas moi, car je ne bois pas, mais beaucoup étaient bourrés !

L'ambiance était un peu glauque.

Je me souviens qu'à moment donné, les choses ont un peu dégénéré, et je n'ai pas très bien compris comment ni pourquoi, je me suis retrouvée dans la chambre... mais rien ne s'est passée...

Les choses ne se passaient pas très bien non plus entre Xavier et moi.

Bref, vers une heure du matin, Xavier voulait rentrer et pas moi. J'ai fini par céder, mais j'étais excédée.

J'ai donc raccompagné ma copine à Paris, Xavier chez lui. Dans la voiture, avec Xavier, l'atmosphère était tendue.

Mais j'étais bien décidée à y retourner, malgré ma promesse de rentrer.

J'y suis donc retourné, flirté avec le garçon qui me regardait depuis si longtemps, quand on est parti tous les deux chercher des croissants...

Puis, vers 6 heures du mat, tout le monde était épuisé, et quelqu'un a eu l'idée de tirer au sort qui dormirait avec qui, et dans quelle pièce.

J'ai eu le droit de dormir dans la chambre qui était déjà occupée par un jeune homme que j'avais remarqué durant la soirée.

Il était assis sur ton tabouret, dans un coin de la pièce, et ne disait rien. Il semblait malheureux. C'était un ami du couple qui nous recevait, le meilleur ami du Monsieur.

J'arrive donc dans la chambre, il était là couché et endormi, et je l'ai réveillé en me couchant.

Il s'est retourné, j'ai expliqué la situation, et il m'a répondu "Bon, bah alors il va falloir que j'assure !" on est partis d'un fou rire, et on a couché ensemble...

GROSSIR D'AMOUR (10)

2007-10-07T05:50:00.000-07:00

Je pleurais car j'étais perdue !

Continuer ou en finir, mais en finir avec quoi ?

Arrêter de souffrir surtout, mais pas mourir... J'ai donc avalé mes cachets, les uns derrières les autres, puis... dans l'instantanéité, je suis allée les vomir.

Non, je ne pouvais pas ainsi rendre les armes. Cette formidable flamme de vie que j'avais au fond de moi, là tout au fond, avait vacillé, mais ne pouvait pas s'éteindre, pas maintenant, pas déjà, pas comme cela.

Épuisée, ne sachant plus ou j'en étais, honteuse de n'être même pas capable d'en finir, je suis allée me coucher, morte... d'épuisement, j'ai fini pas m'endormir.

Tout cela s'est passé dans ma chambre de jeune fille, chez mes parents, mais personne ne l'a jamais su.

La vie a repris ses droits, et ce geste n'y a rien changé, puisqu'il ne s'était rien passé.

J'ai continué à aller travailler, et à vivre la même vie.

Cela a continué durant quelques années, avec quelques changements au niveau de mon travail.

J'ai décidé de quitter ma petite société d'import-export bien tranquille.

J'y gagnais bien ma vie, mis j'avais envie de plus d'aventure.

A cette époque-là, je n'avais qu'une envie, celle de partir m'installer aux Etats-Unis.

j'étais bilingue, et je bossais déjà avec les Etats-unis dans ma boîte. Pourquoi ne pas partir là-bas... Le mythe du rêve américain !

J'en parlais, je commençais à prendre des renseignements, mais j'étais écartelée entre le fait de partir, et l'angoisse de tout abandonner.

Pourtant, je n'avais visiblement pas grand-chose à perdre !... Mais je ne suis pas partie, pour les mêmes raisons que celles qui ont fait que je ne suis pas allée au bout de ma tentative de suicide : une sorte d'incapacité à renoncer !

Partir, c'était fuir un peu, renoncer au fait, qu'un jour, peut-être, je serais digne d'être aimée par mes parents, par exemple !

Renoncer, ça certainement pas !Je ne renonce jamais !!!

Je suis une battante moi ! Renoncer, c'est pour les faibles, ou les stupides. Renoncer, c'est la facilité, c'est la porte ouverte à tout !

Alors je suis restée là. Et j'ai changé de boulot.

Après un court passage dans la vente de produits financiers (euh vendre des placements à des gens qui n'ont pas les sous, j'avais du mal), j'ai fini pas réussir à entrer dans une boîte d'informatique !

Ça, c'était une vraie victoire. À cela non plus je n'avais pas renoncé !

On était dans la fin des années 80, et l'informatique débutait en France !

Y'avait que des "djeunes" ! on s'éclatait, on était subversifs (on ne mettait pas de cravate! lol), on parlait technique, on était branchés... et on gagnait des sous... beaucoup de sous !

J'étais devenue commerciale, et je gagnais super bien ma vie, car je vendais bien ! lol

J'avais trouvé un nouveau hobbie, gagner des sous, et en dépenser plus que je n'en gagnais !

À l’époque, je n'avais pas mon permis de conduire, mais pas grave, j'étais allé m'acheter une belle golf neuve avant même de le passer ! lol

Je faisais des cadeaux somptueux, je sortais avec mes amis (toujours les mêmes), on se donnait toujours rendez-vous à Opéra, dans les beaux quartiers, etc.

Je continuais à voir Xavier, mais les choses n'avançaient pas pour autant !

Il était toujours un éternel étudiant, il était toujours un éternel manifestant, etc. Mais moi, j'avais envie de plus, de beaucoup plus.

Alors, au lieu de lui écrire, je lui envoyais des cassettes audio (bah oui, ça nous rajeunit pas tout ça ! lol) sur lesquelles je lui racontais ma vie, mes espoirs et mes désespoirs, mes envies...

Je lui disais à quel point ce serait bien qu'il travaille et qu'on puisse s'installer ensemble.

Je continuais à partir en vacances avec mon clan familial, bref, rien ne changeait vraiment, sauf que j'avais des sous !

Mais alors, pourquoi ne pas partir, prendre un appartement ?!

La question ne s'est même jamais posée.

Et puis, il y eu ce fameux soir, ce samedi soir ou tout à basculé !

GROSSIR D'AMOUR (9)

2007-10-05T13:14:00.000-07:00

Enfin, mon champs visuel s'élargissait... mais y'avait pas que lui.. moi aussi !

Les choses entre Xavier et moi devenaient plus intenses.

A cette époque, il était tout pour moi... une sorte de mentor. Je découvrais le monde à travers ses yeux, et il était bien différent de celui qu'on m'avait laissé voir jusqu'alors.

Je vivais dans un monde étriqué, tout petit, et cette impression d'entrevoir de vastes espaces à découvrir me facinait. C'était grisant.

Comment avais-je pu passer à côté de tout cela si longtemps. Un peu comme si je vivais en marge de la vraie vie.

Pourtant je n'avais jamais eu l'impression de vivre à l'étroit. Mon petit monde s'autosuffisait.

J'étais rebelle, mais je ne le savais pas encore, ou du moins pas dans le passage à l'acte.

Lui, c'était tout le contraire, il était dans le passage à l'acte quasi systématique.

J'étais coincée dans ma posture de petite fille bien élevée, lui se tenait mal, faisait du bruit, n'était pas toujours très clean, mais il me tenait toujours la porte... des restes d'une bonne vieille éducation bourge sans doute ! lol

Mais en même temps que je découvrais ces grandes étendues, j'en percevais déjà les injustices, les limites.

Ainsi, il y a vait des gens en prison, ainsi il y avait des gens assez en colère pour pouvoir désirer mourrir pour des idées, ainsi il y avait des gens pour qui fêter son anniversaire en famille n'était pas l'évènement de la semaine, voire du mois... et même des gens, qui, le jour de l'anniversaire d'un de leurs parents, étaient absents, car il fallait manifester pour porter hautes ses idées !

Hallucinant !!!

Doucement, j'ai commencé à m'intéresser à la politique, à la culture générale, aux choses alternatives, à la militance.

Bon, il faut bien dire que ce qu'il disait, à l'époque, était parole d'évangile... Il m'aurait demandé d'aller poser un bombe quelque part, je l'aurais immédiatement fait !

Ce mec était carrément fascinant...

Puis, mes 20 ans arrivèrent. On préparait acivement le truc chez moi.

Comme d'hab, il y aurait mes parents et mon frère, et ma tante, mon oncle, mes cousins, et ma grand mère !

Pour l'occasion, on m'offrirait un joli bijoux en or... et moi, de mon côté, je me souviens, j'avais voulu faire des boites avec des dragées dedans !!!

Des jolies boites d'une drôle de forme (que j'avais achetées avec Xavier), roses...

L'annniversaire arriva, et avec lui... je ne sais pourquoi... la première envie d'adulte d'en finir !

D'adulte, oui, car en fait, enfant, j'avais souvent eu envie non pas de mourir, mais d'arrêter de souffrir.

Mais j'étais une môme, et à cet age là, on ne sait pas très bien comment s'y prendre.

Là, ce n'était pas pareil... J'avais 20 ans.

J'avais, depuis quelques jours, commencé à écrire une sorte de livre sur mes 20 premières années.

C'était pas super joyeux !

Puis, lentement, ce livre était devenu une sorte de longue lettre à Xavier...

Je lui racontais tout, mes désirs, mes désespoirs, ma vie...

Et surtout, mon envie d'aller plus loin avec lui, de vivre ensemble.

Mais lui était si loin de cela.

Encore à la fac, pas prêt à se lancer dans une relation sérieuse, pas de boulot, et une vie perso un peu compliquée avec une mère très malade...

Alors, continuer à se voir, oui, bien entendu, mais aller plus loin... c'était autre chose.

Mais alors pourquoi m'avait-il montrer tout cela, si ce n'était pas pour m'enlever de cette petite vie toute petite vie qui était la mienne.

Maintenant, à cause de lui, j'avais pris conscience de la médiocrité de ce que je vivais ! A cause de lui !!!

Alors, ce soir là, après avoir écrit sur mon cahier, j'ai piqué des comprimés dans la pharmacie, et j'ai commencé à les avaler...

Je pleurais...

joyeux anniversairre, Jennifer

2007-10-04T23:32:00.000-07:00

16 ans !!!

Je ne peux pas y croire, hier encore tu n'étais qu'une enfant, et te voilà devenu une petite femme !!!

Je t'aimmmmmmmeeeuuuuu

GROSSIR D'AMOUR (8)

2007-10-04T01:44:00.000-07:00

Nous avons donc commencé à nous voir, régulièrement.

Tout nous opposait en apparence.

J'étais clean, BC/GB, lui était punk.

Je bossais, il était un éternel étudiant.

Je ne m'intéressais qu'à ma petite vie, il s'intéressait à tout.

Pourtant, petit à petit un fil d'ariane s'est tissé entre nous, (private joke)... J'attendais ses appels, j'espèrais qu'il serait là, ce soir, à la gare.

Il vivait dans un monde tellement différent du mien.

Ma vie était bien réglée. Métro, boulot, dodo, mes parents, ma famille et quelques amis bien propres sur eux.

Le sujet le plus important, chez mes parents, c'était la couleur du prochain papier peint, ou le prochain anniversaire de la tante Berthe.

Lui, tout l'intéressait. Il lisait le journal, regardait les infos, faisait des manifs (déjà ! lol), sortait, allait à des concerts, militait.

J'étais tellement à l'ouest, que je n'avais jamais pris conscience qu'il y avait des gens en prison.

Tient c'est bizare ça... Oui, c'est à ce moment là, que j'ai pris conscience qu'il y avait des gens en prison... les barreaux les plus solides ne sont pas toujours en acier !

Je me suis mise à acheter le journal, j'ai même commencé à communiquer avec des détenus...

Ma mère est tombée sur cette correspondance, et ne me donnait plus les lettres, elle m'a fait promettre d'arrêter, sinon...

Xavier fréquentait des squatts, et faisait partie d'une radio alternative fortement politisée, Radio mouvance.

Je me suis mise à écouter cette radio tous les soirs.

Et puis il y avait ces soirées entières passées au téléphone à parler durant des heures.

C'est aussi à ce moment là que j'ai découvert la size acceptance.

Xavier faisait des papiers dans Politis.

il avait rencontré Anne Zamberland dans ce cadre là, et également Françoise Fraïoli.

L'une était la première grosse à faire un film, et à se montrer un peu dénudée, et l'autre était travailleuse sociale, et venait de perdre son boulot car elle était trop grosse !

Il les a fait se rencontrer, et c'est de là qu'est née l'idée de faire un défilé de mode pour les rondes.

Il fallait trouver un local pour répéter.

Xavier avait à l'époque un copain qui avait un local à Montreuil.

On se retrouvait donc là, le dimanche, pour répéter, ou juste pour se retrouver !

C'était juste hallucinant !

Ce local donnait sur une cour intérieure. C'était devenu le lieu de rencontre de tas de gens plus étonnants les uns que les autres.

on y croisait des grosses, des homos, des trans, des punks, etc.. une vraie cour des miracles !

on s'amusait...

C'est là qu'est née, dans un local attenant (une ancienne boucherie), l'association Allegro Fortissimo.

Ainsi, l'air de rien j'avais découvert qu'il aimait les grosses...

Un jour, j'en ai eu assez d'entendre parler de ce squatt de Montreuil : l'Usine.

Alors, j'ai décidé d'y aller sans rien lui dire !

Quand j'ai sonné à la porte, les mecs qui étaient là ne semblaient pas surpris... je pense que compte tenu de mon poids, quand j'ai dit que j'étais une copine de Xavier, ils m'ont crue... Il faut dire qu'il ne cachait pas ses goûts !

Je me suis retrouvée là, assise au milieu de gens du monde alternatif, et très politisés (plutôt extrême gauche).

Je ne captais rien de ce qu'ils disaient... mais rien du tout.

J'étais là, assise autour de la table... ils parlaient français, mais ils parlaient d'un monde qui ne semblait pas être le mien.

Je me souviens m'être retrouvée dans l'une des situation les plus embarassantes de ma vie...

J'écoutais, et à moment donné, j'ai capté le son "auriac".. Putain, j'avais compris un mot.. En plus, ça semblait les intéresser, ils débattaient.

Toute fière de moi, et tentant désespérement de m'intégrer, je dis alors : Ahhh Aurillac, je connais bien j'y suis partie en vacances.

Sur le coup, j'ai pas bien compris pourquoi tout le monde s'est arrêté de parler, et m'a regardé d'une drole de façon... Plus tard, bien plus tard,j'ai compris qu'ils parlaient de Frédéric Oriach... un militant politique autonome...

C'est également plus tard que j'ai appris que ce lieu était fréquénté par des gens très politisés... des "Autonomes", et que le lieu était surveillé par les renseignements généraux... Tout comme j'ai appris que l'un deux s'était infiltré la dedans.. Justement celui qui ne cessait de me suivre partout, et de me faire des avances... lol !!!

Mais en fait, ce lieu était étonnant...

C'était un mélange de gens plolitisés, punks, artistes... Tous les murs étaient recouverts de dessins très sympas, y'avait des concerts punks le week-end... y'avait même des gens qui viviant là bas à temps plein... dont un qui m'avait copieusement dragué également... les mecs qui fréquentaient ce lieu aimaient bien les grosses ! lol...

Quand je parlais de ce lieu à mes parents, je leur disait que c'était une sorte de mjc, ou il y avait des artistes... lol

J'étais un peu naïve.

il faut dire que je faisais très "exotique".

Je me souviens, un soir, j'étais dans le métro avec des gens qui je voyais là bas... on parlait.

Ils avaient tous des looks par possible, tous plus ou moins punks, avec rat sur l'épaule... Oh, pas les punks d'aujourd'hui, bien asseptisés... non, c'était des vrais punks, crados... lol

Ce soir là, moi j'étais habillé avec une robe plissée bleue marine, avec un col marin et un petit noeud...

Du coup, les gens, dans le métro, se sont inquiétés pour moi, et m'ont demandé si je n'avais pas de problème ! lol...

Mais de mon côté, je ne percevais pas de décallage entre ces punks et moi...

Je découvrais une autre vie, comme un autre monde.

J'étais programmée pour restée éternellement au sein du clan familial, et là, tout changeait...

Les limites de mon champs visuel s'élargissaient, je devenais grande !

GROSSIR D'AMOUR (7)

2007-10-03T23:48:00.000-07:00

J'ai donc rencontré Xavier l'année de mes 20 ans...

C'était le tout début de l'informatique en France, et mon entreprise était déjà équipée. Mon patron était un passionné, et à l'époque, il fallait l'être pour tenter l'expérience ! lol

Un jour, donc, on avait besoin de disquettes... Oui.. Oui... et pour les plus jeunes qui s'en souviennent à peine, je vais vous amuser encore plus, quand je vais vous dire que c'étaient des disquettes 5 pouces 1/4, genre de truc souple de 15 x 15 cm !!!

Pour trouver cela, ce n'était pas si facile... Le mieux, c'était encore donc d'aller à la FNAC.

Me voilà donc partie, un vendredi soir, après mon boulot, à la FNAC des Halles...

Hop hop hop, le métro, achat des disquettes, et puis, je découvre qu'en dehors du forum, il y a des rues piétonnes... Je me promène donc durant un bon moment...

Trop éloignée de la station de métro, je décide de prendre le bus pour retrouner vers la gare SAint Lazare afin de récupérer mon train qui me mènera à mon car pour rentrer chez moi !!!

Je suis plutôt d'humeur guillerette.. C'est la fin de la semaine, je me promène.

Je monte dans le bus, mon walkman vissé sur les oreilles (comme toujours à cette époque).

Dans le bus, je regarde les correspondances de bus, car je sais que je vais devoir faire un changement.

Je sens, pourtant, un regard posé sur moi, sans percevoir de qui il vient.

je suis perdue dans mes pensées et ma musique.

Un jeune homme m'interpelle et me demande si le bus va à la gare de l'Est...

en moi même, je me dis "qu'il est con... c'est marqué là, juste au dessus de lui"...

je répond poliment que oui... et retourne à ma musique.

Arrivée à mon changement, je descend, et une personne m'emboite le pas...

C'était toujours le même jeune homme... hum...

Il me sort LA phrase... Vous habitez sur Paris, car j'ai l'impression de vous connaitre ?" !!!

Alors là, mois je dis la classe !!! Hey c'était super original comme entrée en matière non ?! lol

Et je dois bien avouer que ma réponse l'a été tout aussi... originale : "ça m'étonnerait car j'habite à Marseille !"...

Oui, je sais, y'a des jours comme ça, ou on est d'un romatisme et d'une imagination forcenés ! lol

Mais le garçon en question ne se démonte pas.. et me suit dans la rue, jusqu'au prochain arrêt de bus...

Je me dis... mais il est vraiment bizare ce garçon... y'a deux minutes, il me demande si le bus va à la gare de l'Est, je réponds oui.. et là, il descend, pour prendre un bus qui va gare Saint Lazare !!!

C'est dire si, à l'époque, j'étais super dégourdie ! lol

Bref, le garçon continue à vouloir tapper la discute à l'arrêt... Je tente bien de l'en dissuader, mais rien n'y fait, et ma trop bonne éducation me force à lui répondre !

Il monte avec moi dans le bus, et me saoule...

En plus, quand je le regarde, il ne ressemble à rien... avec son jean, son tee-shirt, sa veste de survet, et son cuir par dessus... et cette coupe de cheveux... Non mais c'est juste pas possible... y serait pas un peu punk !

Il me parle d'une musique je ne connais pas, de politique alors que je ne m'y intéresse pas...

Mais c'est quoi ce mec !

Bon, je reste polie... C'est vraiment domage ce look pas possible, car il n'est pas si vilain, sinon...

Encore un de ces paumés qui cherche une personne à qui parler.. et faut que ça tombe sur moi !

Il ne me lache pas... je descend du bus, et entre dans la gare SAint Lazare... il continue à me parler et me dit qu'il va m'accompagner jusqu'à mon train... un vrai sparadra !

quelques minutes avant de monter dans mon train, il me demande mon numéro de téléphone et me donne le sien.

Hey, j'suis pas folle !!! j'ai pas tout à fait donné le mien... Enfin, j'ai changé un chiffre !

A l'époque, en changeant ce chiffre, on téléphonait à une pizzeria qui était pas loin de chez mes parents.

Je le savais, car on avait parfois des appels à la maison pour réserver une table ! lol

Je monte dans mon train, et hop, je retroune à ma petite vie.

la vie reprend son cours... le boulot, les copains le week-end.

A cette époque, j'ai surtout une copine, avec qui on traine le week-end à Opéra et dans des boites de jazz de Saint Germain !

C'est pas qu'on aime le jazz plus que ça, mais on y a nos habitudes, notre table réservée, alors qu'il faut se battre pour entrer. On est très propre sur soi !

On est jeunes toutes les deux, on habite encore chez nos parents. Enfin surtout moi, car, elle, elle va prendre un appart en colloc dans quelques semaines.

on traine, comme cela, le week-end, souvent des nuits blanches...

Je retourne donc à ma petite vie tranquille... Sans petit copain. A l'époque, c'est pas la joie à ce niveau là. Mais je continue à vivre dans mon monde ou pour m'endormir, je me ranconte les mêmes histoires qu'avant.

Un matin, elle allant prendre mon train à la gare d'Argentueil, je vois un tag sur le mur, marqué "Catherine, appelle moi, Xavier" !

Ca me fait sourire... je me dis, tient c'est comme l'autre mec bizare l'autre jour.. Xavier, et moi c'est Catherine... C'est drôle... Y'a des gens dingues quand même d'écrire comme ça sur les murs !

Puis, voilà un concert de Julien Clerc... à l'époque, c'était super à la mode.. sisi, j'vous jure.

J'y vais, et je fais des photos, et le lundi suivant je dépose mes photos pour les faire développer... à la gare SAint lazare.

Le lendemain soir, je vais récupérer mes photos dans la galerie marchande, et là... Je tombe sur Xavier !

Merde ! Je tente de faire comme si je ne l'avais pas vu, mais rien à faire, il m'a vue, me fait des grands signes.. Ouais... C'est ça... coucou !!!

Il m'explique qu'il a cherché à me joindre sans succès, et que depuis, il vient souvent voir s'il me trouve à la gare Saint Lazare, et même à celle d'Argenteuil... Qu'il est content...

Je lui dit que je suis en retard, et que je ne peux pas trainer... Pas grave (grrrrr...), il va prendre le tain avec moi jusqu'à Argenteuil.

Et ce petit manège va se répéter souvent.

ET la magie va opérer...

Je fais tout pour lui échapper, ce fameux signal "alerte rouge" ne cesse de retentir dans ma tête, mais rien n'y fait !

Ma vie va radicalement changé, définitivement grace/à cause de cette rencontre.

Si ça fait pas d'bien, ça fait pas d'mal !!!

2007-10-03T02:17:00.000-07:00

Voilà bien une phrase qui correspond à la vie des gros !

Tient, au niveau médical, par exemple... on a tout tenté avec eux... on s'est dit, "de toute façon, dans l'état ou ils sont, si ça fait pas d'bien, ça f'ra pas d'mal" !!!

Et pourtant... du mal, ça nous en a fait !

Tous ces produits pourris qu'on nous a fait prendre pour nous faire perdre du poids, comme les extraits thyroïdiens, par exemple... ça nous a pas fait d'mal ?

Et certains médicaments, diffusés à grande échelle, et qui on tué certaines personnes... ça nous a pas fait d'mal ?

Et tous les régimes draconiens, qu'on nous a infligés à longueur de temps, et qu'on continue à nous refiler... ça nous fait pas d'mal ?

Ou encore, toutes ces poudres de perlimpimpim, ces sachets... ça nous fait pas d'mal ?

Et toutes ces chirurgies, pratiquées à tour de bras, alors qu'elles n'étaient pas indiquées... ça nous fait pas d'mal ?

Et que dire de toutes ces remarques que nous avons du subir de la part des gens dans la rue, de nos familles, de nos amis, pire, des médecins sur notre manque de volonté, notre "état", etc... ça non plus, ça nous fait pas d'mal ?

Bah non, ça nous a pas fait d'bien, et oui, ça nous fait du mal !!!

Mais me direz-vous, pourquoi cette soudaine révolte...

qu'est-ce qui lui prend à l'autre, là, avec son blog !!!

Elle a définitivement pété un plomb, elle déprime, elle a un coup de blues, ça va pas bien en ce moment, elle a mal digéré son xième hamburger de la journée ?!...

Ah non, elle a ses règles, ou elle est au régime !!!!

Bah non !!!!

la grosse, elle s'interroge... Elle pense... Elle se pose des questions...

C'est plutôt bon signe, ça... non... Se remettre en question ?

C'est plutôt un signe d'intelligence... C'est plutôt ce que fait une personne qui va pas trop mal, et qui prend le temps de se poser pour se demander quel est le sens des choses...

Oh pas pour pratiquer la sacro-sainte masturbation intellectuelle, mais juste pour savoir si ce qu'elle fait aujourd'hui est toujours en harmonie avec l'objectif qu'elle poursuivait ?

C'est un peu ce que les médecins n'ont pas réussi à faire... justement...

Ils n'ont jamais cherché à savoir si les régimes ça marchait, ou si les médicaments qu'ils prescrivaient feraient plus de mal que de bien !

Ils ont un ennemi : le gras... Et s'il faut éliminer le gros pour faire disparaitre le gras... bah ce sont les dommages collateraux !

Moi, aujourd'hui, j'en suis un peu là !

J'ai toujours envie de parler de l'obésité, des gros. J'ai toujours envie de faire quelque chose pour les aider à aller mieux, à moins souffrir de discrimination, mais pas si cela doit contribuer à leur faire prendre plus de poids encore...

Cela n'a rien à voir avec un coup de blues.

Je vais plutôt bien pour pouvoir me payer le luxe de remettre cela en question.

Ma fille est superbe à tous les niveaux, j'ai un mari adorable...

Oui, je suis malade d'obésité, bien entendu, mais ma maladie n'est pas toute ma vie, et je fais la part des choses.

Non, je ne suis pas en pleine dépression, mais je m'interroge ?

Comment faire pour aider les gens qui sont gros à s'accepter, condition indispensable à ce qu'ils puissent s'occuper d'eux, être heureux, etc., sans pour autant contribuer à leur faire prendre du poids ?

on arrive sur les sites de size car on se sent mal, et puis on s'installe, on va mieux psychologiquement, mais on ira plus mal physiquement car on prendra du poids ?

Et si la size, finalement, c'était un peu le même système... si ça fait pas d'bien, ça fait pas d'mal ?!

c'est la question que je me pose... et celle que je vous pose !

ps : en photo, c'est teighlor, pure produit de la size américaine !

Ras le bol de la size acceptance !

2007-10-02T08:50:00.000-07:00

Voilà 20 ans que je baigne dans le milieu de la size acceptance… 20 ans que je me coltine les gros et les grosses, et ceux qui les aiment…

20 ans que je me bouge pour faire avancer les choses, dont 5 ans de façon très intensive…

5 ans que je me bats pour faire comprendre aux uns que gros, ce n’est pas sale, et aux autre que s’accepter, cela ne veut pas dire continuer à grossir…

Je me sens écrasée entre le bateau et le quai…

D’un côté, j’ai une partie de la société qui me hurle aux oreilles…

Les gros… beurkkkkkk…. C’est moche, ça pue, c’est con, c’est nul, ça n’a pas de volonté, ça mange la part des autres, ça prend toute la place, c’est pas baisable, c’est idiot, beurkkkkkkkk !!!!

Et de l’autre, j’ai les gros qui me serinent à longueur de temps…

Depuis que je connais la size acceptance, ma vie à changé… Grâce à vous, j’ai compris que ce qui me sauverait, ce serait de m’accepter, d’accepter ces rondeurs, ces kilos, et de me laisser aller à vivre… ahhhhhhhhhh vive les gros… En plus, grâce à vous, j’ai pu rencontrer des mecs qui me trouvent belle, et même certains qui me baisent… ahhhhhhhhhh vive la size… Et pis y’a aussi les fringues, grâce à votre site, je me suis fait des copines, et on fait les boutiques ensemble… C’est génial, maintenant, on trouve des strings en taille 60…. Ahhhhhhhhh je suis bien… Accessoirement, j’ai pris 20 kilos !

Quelle errance ! Alors c’est pour cela que je me suis battue ? C’est à cela qu’on est arrivés ?

On doit faire le choix entre la grosse repentie qui se sent laide, moche, idiote et qui est prête à tout pour maigrir, y compris, si elle n’y arrive pas, à s’enfermer chez elle et ne plus sortir… Morte de honte…

Ou alors se balader en string, une plume dans le cul, en se tripotant les nichons, une énorme glace 5 boules plus coulis de chocolat à la main, en hurlant… ahhhhh je suis belle et baisable… Désirez- moi !!!

Le tout, soit dit en passant de façon très virtuelle, sur le net, car en vrai… On galère !

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quel échec !

Je ne m’y retrouve plus la dedans !Où est la vraie vie la dedans ?

Moi, j’ai 42 ans, un mari, un boulot, une fille de 16 ans, un chien, une voiture et une maison !

JE SUIS UNE FEMME NORMALE, mais MALADE !!!

Oui, je suis malade d’une maladie que l’on appelle obésité !

Cette putain de maladie, qu’aveuglée par les sirènes de la size acceptance, je n’ai pas prise au sérieux durant ces 20 dernières années, se rappelle aujourd’hui à moi…

J’ai pris du poids, bien plus que cela n’était raisonnable !

À 20 ans, on s’en fout… À 20 ans, j’étais moins grosse, et j’étais en pleine forme, à 30 aussi… Je jouais au tennis, je me promenais des kilomètres, je bossais dur…

Aujourd’hui, à 40 ans, j’ai pris encore plus de poids (ce qui est le propre de cette putain de maladie), et j’ai du mal à marcher longtemps, je ne peux plus me mettre à genoux, et avec les années qui vont venir peser encore sur moi, je vais finir avec un déambulateur !

Je suis malade !!!

Pourtant, je me sens belle, désirable, sexy (parfois), intelligente, etc. mais tout cela ne m’est pas d’un grand secours quand j’ai des escaliers à monter, ou lorsque je dois renoncer à une ballade car mes articulations sont trop douloureuses !

Alors, il y a 5 ans, quand on a décidé de monter le site du PULPE CLUB, je me suis battue pour qu’il ne soit pas un repère de grosses et de mecs qui les aiment… J’ai voulu, j’ai insisté pour que ce site soit aussi ouvert à celles et ceux qui voulaient perdre du poids… Et dieu sait que ce n’était pas dans le vent à cette époque.

Je venais d’une organisation ou certains réfléchissaient au fait de laisser ou pas une place à celles et ceux qui avaient pratiqué une gastroplastie !

Je voulais un portail sur l’obésité… sur les gros…

Avec d’autres qui sont arrivés avec d’autres idées complémentaires, on a donc monté le pulpe club.

Et puis, et puis… Avec le temps, les routes se sont séparées…

Mais on a ouvert une brèche !

Aujourd’hui co-existent sur ce site des gens qui cherchent à maigrir et d’autres qui ne le souhaitent plus !

Mais mon combat, mon combat central, il est bien loin d’être gagné !

Comment faire comprendre à ceux qui nous jugent que nous ne sommes pas ces être-là, affreux sales, bêtes et méchants qu’ils imaginent, tout en faisant entrevoir aux gros qu’il faut qu’ils se prennent en charge, quand ils ne sont encore pas trop gros, pour ne pas en arriver là où j’en suis aujourd’hui !

Comment expliquer que je suis un pur produit de la size acceptance… Une jeune grosse mal dans sa peau qui finit 20 ans plus tard, bien dans sa peau mais qui a mal au corps… Et qui mourra plus tôt et handicapée ?!

Je ne sais pas…

Je tente, chaque jour, mais j’avoue être lasse…La démarche m’a pris 15 ans, comment exiger qu’elle prenne quelques mois chez les autres ?

Les structures de size acceptance ne sont-elles pas arrivées en fin de course ?! Sommes-nous encore dans le positif ?

Moi, pour ma part, j’ai envie de me consacrer à quelque chose de plus profond… Peut-être car j’ai pris conscience de ce que la vie pouvait être courte pour moi… Plus courte pour moi… Et vous, y pensez-vous parfois ?

GROSSIR D' AMOUR (6)

2007-09-14T06:41:00.000-07:00

J’ai donc poursuivi mes études, en m’embêtant copieusement en classe, en continuant à grossir, en devenant carrément grosse, en continuant à prendre des raclées, et en continuant à souffrir en silence…

De ma bouche, tout entrait, mais rien ne sortait !

Et c’était un peu pareil pour toute la famille…

Enfin, tout entrait… Toujours les mêmes aliments depuis toutes ces années, triés sur le volet !

Fin de troisième, que faire… Pas d’envie… j’sais pas…

Arrivée à l’Ecole Commerciale de jeunes Filles de la Chambre de Commerce et d’industrie de Paris… Sisi, j’vous jure, ça existe !!!

École super cotée… École de filles… Toujours !...

Je continue à m’ennuyer et à grossir, et je deviens vraiment grosse… J’ai du mal à m’habiller, je dépasse les 100 kilos, j’ai 16/17 ans…

Je passe mon bac, mon diplôme, je suis en avance, je n’ai que 18 ans…

Ah, tiens, le bac… C’est intéressant, car dans ma famille, j’étais la première à le passer… J’étais la plus « grande » !

On va chercher les résultats, et ça y est, je l’ai !

Mon oncle et ma tante arrivent à la maison, avec un gros bouquet de roses (énormes… Les fleurs et le bouquet), dans un superbe vase que j’ai toujours !

Le bac, ça se fête !

Du côté de mes parents, j’aurais droit à un « c’est bien, bravo » de mon père, et à un « ah quand même, tu as fini par te mettre à bosser » de ma mère !!!!

Enfin… Bref, la routine ! lol !!!

Puis, à la sortie des études, l’envie de continuer, les profs qui poussent pour rentrer à HEC, mais pour mes parents, ça suffit bien, j’ai mes diplômes, faut aller bosser.

Fin juin, le diplôme, je viens juste d’avoir 18 ans, juillet vacances en famille, dans le clan, comme d’habitude, et début août, recherche de travail.

Premiers CV, premières lettres de motivation, premières petites annonces.

Et la pression… De ma mère qui me dit au bout de 15 jours que si je ne trouve pas, ça va aller mal.

Oh, trouver du boulot, avec mon diplôme, c’était facile, à l’époque, aucune difficulté.

Mais moi, quelque chose était né en moi… L’ambition, l’envie d’y arriver, l’envie de faire quelque chose de ma vie, l’envie de réussir, l’envie de laisser une trace, l’envie de gagner de l’argent, l’envie d’être ENFIN reconnue, et… Peut-être l’espoir, un jour, d’avoir des félicitations de ma mère.

Pour elle, ce qu’il faut, c’est entrer dans l’administration. La sécurité de l’emploi, un petit job pépère… Tout ce qui me fait gerber !

Moi, j’ai envie de bosser dans l’informatique, dans la pub, etc.

Pas facile, car l’informatique arrive tout juste en France, nous sommes 83 ! Les premiers pc sont un luxe quasi inaccessible, y compris pour les plus grosses sociétés.

Alors, finalement, je rentre dans une grosse boîte de pub.

Le quartier de la Défense, des bureaux ou je suis considérée comme inexistante… Des filles super minces, super branchouilles, super pétasses, et… Moi !!!

Moi et mes kilos, moi et ma façon ringarde de m’habiller, mon et ma façon de passer mon temps à m’excuser d’exister…

Moi, et une super-woman à l’intérieur de moi, cachée par un gros corps, et l’impression de ne pas exister…

Moi, et la pub, finalement, cela n’aura duré de 15 jours.

Je trouve autre chose, je donne ma dem !

Commentaire de l’époque : dans le pub, y’en a un qui pense, qui imagine, et 100 qui font de la merde autour. Si je ne suis pas celui qui pense, qui imagine, alors ça ne m’intéresse pas !

De grandes idées à l’intérieur, et un extérieur qui ne suit pas ! lol

Du coup, me voici propulsée dans une petite PME d’import export…

Rien à voir, l’opposé… Un truc super familial, avec un patron type patriarche que l’on appelle Monsieur Jean (il a 28/30 ans, j’en ai 18 !!!), bref, une caricature…

Mais je m’y suis bien trouvée.

Là, très vite, j’ai pu gravir les échelons, et surtout, multiplier mon salaire par deux, en un an ½.

Là, enfin, on reconnaissait mes qualités.

Je gagnais de l’argent que je dépensais totalement !

Rien n’était assez beau pour ma famille : immenses bouquets de fleurs pour ma mère, maroquinerie de luxe, bouffe des grands traiteurs, argent de poche pour mon frère qui était encore à l’école, cadeaux pour mon père, coup de pouce pour finir le mois, car mon père gagnait un peu moins et que mon frère fréquentait une école assez chère.

Tous les mois, je versais une « pension » à ma mère… Je me souviens, au début, c’était 1000 francs… Cet argent servait à manger, payer les frais de la maison, etc.

C’est durant cette période que j’ai rencontré Xavier, l’année de mes 20 ans.

Quand je l’ai vu, le signal « ALERTE ROUGE » s’est mis à s’allumer dans ma tête, vous savez, un peu comme dans ces sous-marin en temps de guerre… Ouin, ouin, ouin, et le panneau alerte rouge qui clignote ! c’était ça !

Il va totalement changé le cour de ma vie !

GROSSIR D' AMOUR (5)

2007-09-06T16:49:00.000-07:00

Tout avait donc commencé par un rendez-vous chez un spécialiste à l’hôpital.

C’était une femme, jolie, mince, élégante… Et pas très sympathique.

Moi, d’ailleurs, j’avais rien demandé, et puis je ne comprenais pas pourquoi, alors que personne ne m’avait jamais rien dit dans ma famille, y compris mon oncle, mon médecin, pourquoi d’un seul coup, c’était tellement urgent, qu’on m’envoyait là-bas !

Je devais manquer l’école en plus, et les professeurs, informés de la démarche par ma mère, semblaient dire que c’était une très bonne chose !!!

Mais moi, j’avais rien demandé !

Il faut dire, que pour manger, c’était pas la joie.

Depuis ma plus tendre enfance, je mangeais toujours la même chose !

J’avais pourtant 13/14 ans maintenant, mais rien n’avait changé.

Pas de fruits, pas de légumes, pas de riz, pas de pâtes, uniquement des frites et des pommes de terre sautée.

Pas de viande rouge (ou alors 50 grammes très cuite), pas de viande en sauce, en fait, poulet rôti, steak haché, et escalope pannée uniquement.

Pas de poisson, à par la sole. Pas de jambon, pas de charcuterie, pas d’oeuf.

Pas de salade, pas d’assaisonnement, pas de crudité, pas de fromage, à part de la vache qui rit.

Pas de yaourts aux fruits, pas de café, pas de thé, rien avec des morceaux.

Mon plat préféré : du pain du beurre, et du chocolat !

Des bonbons, des gâteaux (pas aux fruits)…

Il a donc été décidé de m’hospitaliser durant une semaine !

Glurps, j’allais être hospitalisée loin de chez moi (alors que je n’avais jamais quitté ma famille), et je savais déjà que je n’aurais presque pas de visites !

C’est mon père qui m’a déposée un après-midi.

Je ne savais même pas pourquoi faire d’ailleurs !

On m’a installée dans une chambre où il y avait deux dames… L’hôpital était en travaux !

À côté de moi, une vieille dame qui avait été hospitalisée pour des problèmes cardiaques, et à côté d’elle une dame qui avait une jambe dans le plâtre et qui ne pouvait pas bouger !!!

La première nuit est arrivée…

En toute fin de soirée, la dame d’à côté, qui n’avait pas le droit de se lever à cause de ses problèmes cardiaques, a décidé d’aller aux toilettes seule.

Au bout de quelques minutes, sa voisine qui a entendu du bruit, s’est inquiétée et a fini par appeler les infirmiers.

Moi, j’avais rien entendu.

L’infirmière est arrivée, et la vieille dame était morte dans les toilettes.

Ils l’ont attrapée à plusieurs, et l’on mise sur son lit, à côté de moi…

Puis, au bout d’un long moment, ils ont mis un paravent en tissus entre elle et moi.

Il aura fallu plusieurs heures pour que les brancardiers viennent l’emmener… Et il n’y aura eu qu’un infirmier pour venir me consacrer deux minutes pour me demander comment j’allais…

Comment j’allais… Je ne savais pas… Bien je crois… Je ne comprenais pas ce que je faisais là, tout cela semblait si irréel !

Le lendemain matin, une équipe est venue, et à nettoyer le lit de la dame, un grand nettoyage, puis une autre dame a pris sa place…

J’avais 13/14 ans !!!

La diététicienne est venue et m’a demandé ce que je mangeais… Elle a ouvert des yeux ronds comme des soucoupes.

C’était l’époque ou le régime, c’était le régime ! On discutait pas !

Durant ma semaine à l’hôpital, j’ai mangé chaque jour :

Un bol de régilait avec de la sucrette, un petit pain, et un morceau de beurre, le matin. Un fromage blanc avec de la sucrette, et un morceau de pain le midi et le soir.

Rien de plus, rien de moins, car je ne pouvais pas manger ce qu’on me servait !

Ce n’est pas que je ne voulais pas, mais je ne pouvais pas.

J’étais incapable de mettre ces aliments dans ma bouche, c’était une phobie. Ce n’était pas un caprice, je ne mangeais rien d’autre car je ne pouvais pas le faire !

Ma mère a du venir me voir une seule fois, car elle travaillait.

Ma tante est venue me voir deux fois.

Elle m’a apporté, en douce, un blanc de poulet, et 3 biscottes sans sel !!!

On m’a fait des tas d’examens… Et puis, à la fin du séjours, on a fait le bilan.

J’avais perdu 200 g !!! On m’a dit que c’était impossible, que j’avais du manger en douce !!!

Ensuite, j’ai revu le Docteur Delas.

Inutile de vous dire que quand cette « dame » m’a proposé de me mettre au régime, ça n’a pas été facile…

Je ne pouvais manger de viande que si c’était accompagné de frites ou de pomme de terre sautées…

Du coup, on a transigé pour un peu de viande, et 5 pommes dauphines surgelées par repas, un petit morceau de pain, un truc genre vache qui rit allégé, et un yaourt nature avec de la sucrette !

Pas de gâteaux, pas de chocolat, rien !

J’ai fini par perdre du poids : environ 8 kilos en 6 mois, je crois… Ma santé aussi je crois !

Ce médecin avait également recommandé à ma mère de m’adresser à un psy.

Elle avait fait une lettre de recommandation.

Dans cette lettre, elle disait au psy qu’il devait y avoir un problème, car je lisais encore mickey (ce que faisaient certaines de mes copines de l’époque).

Je ne voulais pas y aller, et ma mère, en lisant la lettre avait estimé que cela ne serait pas nécessaire !

D’ailleurs, un psy, elle en avait déjà vu un avec moi quand j’étais petite.

Il lui aurait dit : « Madame, votre fille n’a rien, elle va très bien, elle a juste besoin de vous ! », ce qu’elle avait interprété par : c’est donc juste pour me faire chier, c’est du cinoche !

J’ai suivi ce régime 6 mois, j’ai arrêté, et on n’en a plus jamais parlé !

GROSSIR D' AMOUR (4)

2007-09-06T16:37:00.000-07:00

J’ai grandi… J’ai suivi mon petit bonhomme de chemin… À la maison, tout se passait toujours de la même façon…

Et puis, il y eu cette fameuse discussion.

Un samedi après midi, ma mère et ma tante (sa sœur jumelle, que je considérais comme ma « deuxième mère ») décident de me parler.

Les maris sont devant la télévision, dans le salon, pour regarder un match de foot… Mon frère et mes cousins, eux, sont dans une chambre en train de jouer.

Je me souviens de ce moment comme si c’était hier… J’étais en CM2, j’avais 10/11 ans. Il y avait un doux soleil qui baignait la pièce, dans l’entrebâillement des volets. Il faisait chaud, la fenêtre était ouverte.

Je me suis assise là, dans la cuisine, au bout de la table. Ma mère, face à moi, et ma tante à ses côtés…

La discussion s’annonçait « officielle », on avait même fermé la porte.

Je sentais bien qu’on tournait autour du pot, et puis, l’air de rien, la question était tombée : est-ce que tu sais ce que c’est les règles ?

Il faut dire qu’à cette époque, on était super nunuches… On n’y connaissait rien.

Moi, une règle, je savais bien ce que c’était, mais pourquoi en parler au pluriel… ?

Et puis, je me suis souvenue, que dans la cour de récréation, des copines avaient utilisé ce mot-là… Elles avaient ensuite gloussé, et moi, j’avais rien compris.

Une chose était sure, cela devait être grave pour que l’on me convoque ainsi, et que l’on ferme la porte…

Je ne me souviens plus exactement des mots utilisés… du sang… qui coule… mal au ventre… se cacher… Mais je ressens encore cette impression de quelque chose de grave, d’important… Et puis, une sorte de peur, d’angoisse mêlées de tristesse qui m’a ensuite envahie…

Et puis, plus rien… Je m’étais empressée d’oublier ce moment.

La rentrée en 6ième arrivait à grands pas…

Le collège, l’école des grands !!!

C’est là que j’ai commencé à grossir. C’est également là que j’ai eu mes premières règles.

J’étais grosse… Ça y est… Oh pas grosse… Énorme… Mais je pesais déjà 60/65 kilos… J’étais ronde, mais on m’appelait la grosse.

Mon année de 6ième a été une véritable catastrophe. Il faut dire que le collège dans lequel j’étais n’était pas génial.

Du coup, alors que j’avais déjà du mal à me faire des potes, ma mère a décidé de me mettre à l’école privée l’année suivante.

Et cela n’a pas arrangé les choses.

Dans la résidence où j’habitais, tout le monde allait au collège, et moi à l’école privée… On n’avait pas les mêmes horaires, pas les mêmes transports, du coup… Je ne voyais plus personne.

Dans cette école, il n’y avait que des filles… Alors, j’ai grandi loin des garçons… Pas trop de tentations, mais pas trop de relations non plus.

La nuit, avant de m’endormir, je me racontais des histoires ou de beaux garçons m’aimaient, des histoires dont j’étais l’héroïne.

Tantôt j’étais une sorte de super woman de l’armée, dans des services spéciaux, entourée uniquement d’hommes, traitée à la dure, sorte de GI Jane… À chaque fois, j’étais blessée, mais à chaque fois, je pouvais compter sur la solidarité de mon groupe, personne ne m’abandonnait, et j’étais même portée en triomphe pour mon courage.

Tantôt j’étais garde du corps du président des Etats-Unis, blessée au combat, et protégée…

Tantôt j’étais la petite amie du leader d’un groupe de musique super connu…

Dans toutes ces histoires, je souffrais, j’étais agressée, mais on me venait toujours en aide, j’étais toujours choyée, etc.

Mais pas une seule relation avec un garçon… rien de vrai…

Et ces kilos qui ont continué à s’accumuler sur la balance, bien régulièrement, 10 par an !

À la maison, c’était toujours la même chose.

Je n’avais pas le droit d’amener d’amis à la maison, pas trop le droit de sortir.

Au plan scolaire… Je m’ennuyais… À mourir !

J’avais l’impression qu’on passait des heures à expliquer des trucs évidents… Du coup, je glandais !

Je n’ai jamais appris un cours… En écoutant, même de façon distraite, je retenais.

Mais j’avais souvent des mauvaises notes, car je ne foutais rien.

Plus tard, je ferais des tests qui révèleront que j’étais une enfant précoce… Mais une enfant précoce… Il y a 30 ans… On n’en faisait rien de plus !

Ces mauvaises notes finissaient par me coûter des heures de colle.

C’est que ça ne rigolait pas dans cette école… Uniforme et discipline !
Pas de maquillage, pas de décolleté, pas de robes ou t-shirt à bretelle, pas de collant, pas de vernis à ongle, pas de talons, etc.

Ces heures de colle, il fallait les faire signer par les parents.

Une heure de colle, à la maison, c’était à coup sûr une trempe, des cris.

Du coup, je les faisais signer à mon père.

Il les signait, en ronchonnant que c’était pas bien, et qu’il le faisait pour que ma mère ne râle pas.

Mais trouvait-il anormal que ma mère me tabasse ainsi, cherchait-il à me protéger, ou juste à avoir la paix à la maison ?

Je connais la réponse !

Pourquoi n’est-il jamais intervenu ?

Arrivée en 4ième, quand même, on s’est dit qu’il fallait peut-être faire quelque chose par rapport à mon poids. Je me souviens, il me fallait, à l’époque, des jeans en 48 !

Alors, mon oncle, qui était mon médecin, proposa de m’envoyer à l’hôpital durant une semaine…

GROSSIR D' AMOUR (3)

2007-09-06T14:22:00.000-07:00

De mon enfance, je garde en tête les milliers d’heures passées à jouer avec mon frère… Un vrai bonheur !

Les légo, les jeux de société, tout y passait !

Je garde aussi à l’esprit ces heures passées à table, à refuser de manger, ces séjours dans les escaliers avec mon assiette… Le fait de ne pas faire de bruit, car mon père dormait (normal puisqu’il travaillait la nuit)… Les vacances à 8, et… Le vide… La peur.

Ma mère a toujours été une femme efficace… Mais peu démonstrative.

Pas de câlins, pas de jeux avec nous, pas d’encouragements, pas de félicitations.

Beaucoup d’exigence, nous devions toujours être impeccables, bien se tenir, revue de chambre chaque week-end, etc.

Je n’ai absolument aucun souvenir de tendresse, de caresse.

Moi, de mon côté, j’étais dans la provocation. Je répondais, je désobéissais… Enfin pas plus que les autres… Mais souvent !

Elle disait que je faisais tout pour la mettre à bout… C’est certainement vrai… je voulais qu’elle s’occupe de moi, peu importe la mannière.

Elle perdait rapidement patience, et sa réponse était toujours la même… Elle frappait !

Oh, pas une claque, ou une petite tape sur les fesses… Non, elle frappait… Avec les chaussons, avec une règle, avec un martinet, avec ses mains…

À chaque fois, j’avais ce sentiment que j’allais y passer, à chaque fois.

Ce n’était plus elle, dans ces moments-là, elle perdait totalement le contrôle d’elle-même !

Elle me poursuivait dans la maison, car je partais en courrant, m’attrapait par les cheveux, me soulevait du sol, et me laissait là, le plus souvent dans ma chambre, en sanglots, avec mes douleurs.

Mais il y avait pire que les coups ! Ensuite, souvent, elle m’ignorait totalement, durant plusieurs jours. Pas un mot, pas un regard… Comme si je n’étais pas là… Plus là…

La souffrance était indicible…

Je me souviens d’une fois ou, n’en pouvant plus, j’avais écrit un petit mot sur une petite feuille de papier de couleur.

C’était un dimanche soir, je devais avoir entre 7 et 10 ans…

Je ne trouvais pas le sommeil, et j’avais écrit, la peur au ventre, et saisissant mon courage à deux mains : « Mes chers parents, je crois que vous ne m’aimez pas. »…

J’avais couru jusqu’à leur chambre, espérant que personne ne sorte à ce moment-là, et je l’avais déposé là, devant la porte, bouteille lancée à la mer (mère).

Je m’étais précipitée jusqu’à mon lit, et dans le silence de la nuit, dans l’angoisse qui l’accompagnait toujours, j’avais attendu, le cœur battant, que l’un de mes parents sorte de la chambre, et tombe sur ce mot.

C’est sûr, en voyant cela, ils allaient comprendre ma douleur, ma peine, mon désespoir. Il m’avait fallu tellement de courage pour trouver la force de faire ce geste… Il m’avait fallu rassembler tellement d’énergie pour lancer cet ultime appel au secours, qu’en le voyant, ils ne pouvaient que venir me rejoindre dans ma chambre, et m’embrasser, me rassurer !

Au bout d’un moment qui m’avait paru interminable, la porte s’est finalement ouverte, le mot a été ramassé… J’attendais, fébrile, terrorisée, et avec un tel espoir…

Je ne fus pas déçue !

Quelques secondes plus tard, ma mère est entrée comme une furie dans ma chambre, en hurlant un truc du genre « mais qu’est-ce que c’est encore que ces conneries », en me disputant, et en accompagnant ses paroles d’un geste bien senti !

Je peux encore aujourd’hui ressentir la sidération qui a été la mienne à cet instant… Je ne pouvais pas croire ce qui venait de se passer… Non, cela ne pouvait pas être vrai… Je ne pouvais pas subir encore « ça »…

Car si j’y croyais, alors, il n’y avait plus d’espoir, autant mourir, autant abandonner la bataille…

Et puis, et puis… La vie à continué.

Je ne sais pas pourquoi, certaines personnes ont une sorte de flamme de vie, tout au fond d’eux, qui refusent de s’éteindre… Impossible de partir, impossible de lâcher prise… Peut-être, finalement, impossible de perdre totalement espoir !... Je suis une de ces personnes… Bien malgré moi !

Pourtant, aujourd’hui encore, quand j’y pense, je n’arrive pas à me dire que j’ai eu une enfance malheureuse, car, à côté de tout cela, il y avait de vrais moments de bonheur, comme ces longues heures passées à jouer avec mon frère, ou ces fous rires en famille…

Finalement, je crois que ce qui m’a le plus marqué, presque au fer rouge, c’est le silence !

Le secret, l’omerta, le silence de tout l’entourage.

Tout le monde savait ce qui se passait à la maison, et jamais personne ne m’a tendu la main… Ni à moi, ni à ma mère, pour l’aider.

Car, je le crois intimement, on n’a pas ce comportement avec son enfant sans avoir souffert ou probablement continué à souffrir soi-même immensément.

Mon père n’a rien dit, ma tante n’a rien dit, mes grands-parents n’ont rien dit, mon oncle (médecin) n’a rien dit, l’école n’a rien dit, les voisins non plus…Tout le monde s’est tu !

Il ne faut pas chercher bien loin d’où me viens de besoin de toujours l’ouvrir aujourd’hui ! lol

GROSSIR D' AMOUR (2)

2007-09-06T00:45:00.000-07:00

reprenons la chronologie…

1961 : mariage de mes parents
1965 : ma naissance
1967 : mariage de ma tante (avec un médecin)
1968 : naissance de mon frère et de mon cousin
1972 : naissance de mon deuxième cousin

On a toujours fonctionné en clan. Autour de ma mère et de ma tante, les maris, et les enfants, accessoirement ma grand mère (leur mère).

Week-end, vacances, on faisait tout à 8, parfois à 9.

Mes parents n’avaient pas d’amis, pas le temps.

Mon père travaillait de nuit, pour gagner plus de sous. Enfin, pour gagner plus de sous, et pas seulement, avec le recul…

Il bossait de nuit, donc il ne gérait rien. Il ne s’occupait pas des enfants, de la maison, de l’intendance… ma mère gérait tout !

C’était une force de la nature !

Deux enfants et une maison toujours impeccable. Une carrière menée de main de maitre.

Elle a fait toute sa vie professionnelle dans une grosse boite d’assurance.

A 16 ans, elle y était entrée (comme ma tante), après des cours chez Pigier, comme dactylo. Elle a fini sa carrière en tant de chef de service !

Très tôt, elle s’était dit qu’elle ne serait pas une « traine savate » ! Elle voulait réussir !

C’était aussi une force de la nature physiquement. Je me souviens, quand on allait faire les courses, elle prenait deux sacs dans chaque main, et hop hop, les trois étages… Elle devait porter au moins 15 kilos dans chaque main !

Elle se levait super tôt, nous réveillait, nous préparait, allait travailler, faisait les courses, la bouffe, la vaisselle, le linge, le ménage, la paperasse, s’occupait de tout !

De longueS journéeS !

Mais moi, tout ça, je m’en foutais !

Après son congé maternité, elle avait bien vite repris son travail. Il fallait faire rentrer de l’argent pour réussir, pour n’être pas des loosers !

J’avais donc été confiée à des nourrices…

Du coup, bah je mangeais pas… Déjà que depuis ma naissance, j’avais du mal avec la bouffe, là, ça ne s’arrangeait pas !

Je refusais tout !

On m’a gavée de bouillies !

Résultat, à un an, j’étais une vraie boule, comme on les aimaient à cette époque ! Un enfant, ça devait être grassouillet !

Mais rien ne s’est arrangé, et l’arrivée de mon frère n’a pas rendu la situation plus simple ! Je refusais toujours de manger, J'étais revenue à un poids standard !

Mon frère… Je ne me souviens pas de son arrivée dans la maison. En fait, quand j’y pense, j’ai deux sentiments qui me viennent. D’un côté un amour immense pour lui, je l’adore, vraiment, sincèrement, et de l’autre un gigantesque sentiment d’injustice !

Pourquoi, lui, n’a-t-il pas vécu ce que moi j’ai vécu ?!

C’est à priori à ce moment là que j’ai commencé à faire pipi au lit !

Quasiment toutes les nuits… Et cela a duré jusqu’à l’âge de 7/8 ans.

Je ne me rendais pas compte ! Le matin, je me levais, et mon lit était mouillé.

Ce dont je me souviens bien, en revanche, c’est de la terreur qui était la mienne au moment de me coucher. La nuit, tout me faisait peur… une ombre sur un rideau, la certitude, si je me levais, que quelque chose allait sortir de sous mon lit pour me manger, ou celle que quelque chose était là, derrière moi, ou la peur de sortir de sous les draps, persuadée que quelqu’un me saisirait par la main et m’emmènerait loin, ou encore, ces ombres que je sentais se pencher sur moi, robe et capuche de bure, avec une lueur rouge dans le fond de la capuche.

Du coup, me lever, était un enfer.

Il me fallait un temps infini pour oser sortir ma main de sous les couvertures pour allumer la lumière, et ensuite trouver la force de mettre un pied par terre, loin du lit, ma plaquer contre l’armoire pour être certaine que rien n’est derrière mon dos, oser ouvrir la porte, passer devant la porte de la salle de bain qui était toujours ouverte, et dont quelqu’un ou quelque chose pouvait surgir, et m’enfermer dans les toilettes…. Puis, refaire la même opération dans le sens inverse !

Une nuit que j’étais aux toilettes, j’ai posé mes mains de part et d’autre de la pièce, et touché les murs.

Cette petite astuce allait me permettre d’arrêter de faire pipi au lit.

A compté de ce jour là, je me suis conditionnée, et à chaque fois que l’envie de faire pipi venait, je regardais si je touchais les murs… si ce n’était pas le cas, c’est que je n’étais pas au toilettes, et qu’il fallait que je me retienne…

Mes nuits n’ont jamais été calmes...

à suivre

GROSSIR D' AMOUR (1)

2007-09-05T07:10:00.000-07:00

Vous connaissez tous la fameuse expression « mourir d’amour »…

Moi, je ne sais pas pour quelle raison, je n’ai pas réussi à mourir d’amour, alors j’ai grossi d’amour !

Je suis née il y a 42 ans… Une jolie petite fille de 3 kilos 60…

Mes parents venaient de se marier, ils étaient jeunes et heureux à priori.

Ils me voulaient, et j’arrive, tout va bien !

Un tableau idyllique, pas une ombre ne plane, les photos sont charmantes, les parents beaux comme tout, et le bébé en bonne santé !

Le bonheur parfait, finalement.

Pourtant, ce bébé refuse de manger… Il pleure la nuit et dort le jour… Aujourd’hui, les pédiatres et autre psymachinchose s’en soucieraient, mais il y a 42 ans…

Je puise mes origines dans deux mondes bien distincts :

- Du côté de mon père :

Une famille ritale (les vrais… Ceux du sud) : un patriarche, mon grand père, qui a eu 4 enfants dont mon père… Un vrai rital, pour qui les filles doivent avoir les cheveux longs, ou le respect est de mise… Une famille relativement modeste, pas très cultivée, immigrée lorsque mes grands-parents n’étaient que des enfants.

De cette première vague d’immigration dont on disait les mêmes choses que des Arabes et des Noirs aujourd’hui : ils sont bruyants, ils sentent mauvais, etc.… L’arrivée des premiers restaurants exotiques en France aussi : les pizzerias, remplacées plus tard par des couscous, et maintenant par des kebab… lol…

Tient, c’est bizarre, on parle de mes origines, et déjà, on parle de bouffe ! lol.

Ma grand-mère avait tout de la mama ritale… ronde, aimante envers ses enfants, soumise à son mari, et un peu décalée.

- du côté de ma mère :

Là c’est tout autre chose, c’est plus complexe.

Ma grand mère était originaire du nord de la France. Une famille pauvre. Sa mère est décédée en mettant au monde d’un de ses frères et sœurs. Sa mère, c’était tout pour elle !

Elle s’est retrouvée seule avec son père et ses frères et sœurs. C’était l’aînée, un père alcoolique… Bref, très vite, elle a été placée comme bonne à tout faire dans une famille aisée de sa région.

C’est là qu’elle à croisé la route du père de ma mère (vous notez au passage que je ne l’appelle pas mon grand père, car je ne l’ai vu qu’une fois). Elle s’est retrouvée enceinte, et… ils ont dû se marier…

Mais lui était très volage.

Cette famille avait auparavant été très aisée, puisqu’ils étaient de riches banquiers… Pour je ne sais quelle raison, ils avaient perdu une bonne partie de leurs sous !

Bonne éducation, goût du luxe, etc.… tout y était !

Ma grand mère a accouché il y a 66 ans de jumelles, alors qu’elle ne savait pas qu’elle attendait deux enfants !

Bref, rapidement, ils se sont séparés, et j’avoue savoir assez peu de choses de cette époque.

Ma grand mère s’est donc retrouvée seule pour élever ses deux filles. Pas facile il y a 60 ans !!!

Depuis leurs naissances, ma mère était plus proche de sa grand mère (la mère de son père), et sa sœur était plus proche de leur mère... Vous suivez ! lol…

En fait, on peut dire que ma tante a été élevée uniquement pas ma grand mère, et que ma mère, elle, a été élevée en partie par sa mère, et en partie par sa grand mère… Cela se révèlera très important pour la suite !

Ma grand mère était une femme très dure, qui ne laissait pas transparaître ses sentiments… C’était en fait une boule de souffrance.

De taille moyenne, mince, toujours bien mise, et super courageuse, elle ne s’était jamais remise de la mort de sa propre mère… Alors, à la naissance de ses enfants, on imagine très bien ce qu’elle a dû ressentir… le manque si cruel de ne pouvoir partager cela avec sa propre mère.

Celles d’entre nous qui ont déjà eu des enfants peuvent certainement comprendre ce que je veux dire.

Quand, ensuite, elle se fait larguer pas son mari… Ces deux enfants ne représentent à ses yeux plus qu’une chose : la souffrance, le manque, l’absence.

Pourtant, malgré tout, elle sera toujours proche de ma tante… ma mère, elle, ressemblait plus à son père !

Et puis, coup du sort, elle était née la première, et avait donc directement atterri dans les bras de sa grand mère, en attendant la naissance du deuxième bébé.

Tout au long de leur vie de bébé, ma grand mère donnera le biberon à ma tante, tandis que ma mère sera nourrie par sa grand mère. Cela créera des liens.

La grand mère de ma mère était une vraie « bourge »… une très belle femme, avec une classe folle, une élégance naturelle, de l’éducation.

Ma grand mère était une femme très simple, qui avait vécu à côté des « riches », et s’était inspirée de leur façon d’être, mais de façon superficielle.

En tout cas, une fois les restes du magot familial englouti, mon arrière grand mère s’est mise à travailler. Elle vendait des bijoux sur les marchés. À l’époque, ça marchait super fort.

Souvent, ma mère allait la rejoindre.

Les jumelles ont grandi comme cela, à la fois soudée face à l’austérité et la dureté de leur maman, tout en entretenant un rapport dominant/dominée… ma tante refusant à ma mère le droit d’avoir des copines, par exemple !

Elles avaient également grandi en connaissant la pauvreté, et des conditions de vie assez drastiques : pas de chauffage, etc. Elles étaient frappées si elles n’obéissaient pas, et ma grand mère ne leur laissait jamais le droit de cuisiner, par exemple… pas de transmission de savoir…

Finalement, mes parents se sont mariés le 4 août 1964, et le 13 juin 1965, j’arrivais.

Ils ne roulaient pas sur l’or.

Il faut dire que du côté de mon père, le fric a toujours été un problème !

Ils en ont toujours dépensé plus qu’ils n’en avaient… Heureusement que mon grand père était là pour limiter la casse ! lol

Ils étaient beaux le jour de leur mariage.

Ils se sont mariés en janvier, car fin décembre il y avait un mois double de salaire.

Comme cela, ils ont pu donner un mois de salaire à leurs parents respectifs, et l’autre mois pour eux !

Les voici donc installés dans un meublé à paris, dans le 19ième.

Et quelques mois après, j’arrive…

La première… et je suis une fille… Peut-être le drame de ma vie !

à suivre ...

C'est la rentrée...

2007-09-02T10:03:00.000-07:00

Et je ne peux m'empêcher de penser à la petite grosse qui va faire, elle aussi sa rentrée au milieu de ses camarades.

Ecole primaire, collège, lycée... et toujours la même rangaine... Toujours l'impression d'être différente, ou si on ne se sens pas soi-même différente, les remarques des autres qui nous le font bien sentir... les copains/copines, les profs, les médecins scolaire...

Et pusi, la tenue de la rentrée... Pas simple...

J'ai une pensée tout particulière pour les adolescentes...

Pas facile d'être grosse... en plus de tout ce que l'on doit surmonter à cet âge.

Et puis, il y a les relations avec les garçons...

Ahhhh... souvenirs, souvenirs...

il faudra que je vous en reparle...

moi j'ai commencé à grossir au moment de mon entrée en sixième... Jusque là, j'étais "normale"...

Et puis, 10 kilos par an...

Bien des souffrances de l'enfance refont surface au moment de l'adolescence.

Mais vous ne le savez que trop !

on va en reparler... pour l'instant il y a trop d'émotion autour de ce sujet ! Pas aujourd'hui...

La b(l)ague spéciale "grosse" !

2007-09-02T09:46:00.000-07:00

Elle me fait mourrir de rire !

Mais, dans le fond, n'est-elle pas symptomatique de ce que tout le monde pense maintenant... Avant, quand on était gros, y'avait qu'à faire une régime...

Mais avec le temps, et comme tout le monde se met au régime sans arrêt, on comprend que c'est difficile...

Heureusement, il y a LA solution... Plus question de volonté, etc. c'est super simple ! Si on est gros, on n'a qu'à se mettre une bague... à l'estomac...

Franchement, c'est une question de savoir vivre... Quand on a un peu de respect pour soi-même et pour les autres...

Journée Shopping !

2007-08-31T11:33:00.001-07:00

Aujourd’hui, c’est décidé, ce sont les derniers jours de vacances… Alors… Non pas Champagne (comme dirait un certain Jacques), mais Shopping !!!

On embarque deux copines de ma fille (16 ans), et nous voilà parties pour une après-midi entre filles…

Les boutiques n’ont qu’à bien se tenir !

Là ou nous passerons, rien ne repoussera ! Faut qu’on se fasse belles pour la rentrée des classes !

Comment ça, je ne vais plus en classe ? Et alors, c’est la rentrée quand même pour moi !

À l’assaut !

Chaussures, fringues, etc. tout va y passer !

C’est donc pleine d’entrain que je prends le volant, musique à fond… Tout le monde danse dans la voiture… C’est la fête… C’est bien, car du coup, en nous voyant, les gens sourient un peu dans la rue… Ça change !

Arrivées dans les boutiques, les filles courent partout comme des folles…. Hannnn… Mais t’as vu ce jean… Dément… (À prononcer avec un accent de mini pouf adolescente ! lol)… Nannn, mais n’importe quoi, regarde un peu ce haut… Il déchire !....

Moi, je tourne, dans tout le magasin, rien pour moi… La plus grande taille, c’est du L ou du XL… Et ma fille qui fait un 40 rentre tout juste dedans !!! Alors moi… Faut oublier !

On continue, on fait tous les magasins, un par un… Rien ne nous a échappé, et… Bah à part des chaussures, et des accessoires… Rien pour moi…

Pas un pantalon, pas un haut, même pas un t-shirt dans lequel je puisse rentrer…

Pourtant, sur une des vitrines, il y avait bien noté : grande taille… Mais quelle déception, à l’intérieur, tout n’allait que jusqu’au 54…

Je suis repartie super heureuse de ce moment partagé, mais d’une tristesse infinie de n’avoir, une fois de plus, rien pu m’offrir pour, moi aussi, être belle pour la rentrée…

Mais bon… J’ai l’habitude !

A croire qu’au-delà du 54… On n’a plus à être belle, à être séduisante…

Qu’on a juste le droit de mettre une robe à grosses fleurs et à s’enfermer chez soi… Qu’on est des sous femmes…

Qui ose encore dire que, maintenant, les grosses sont traitées comme les autres, et qu’elles sont juste un peu paranos ?!

LES 10 COMMANDEMENTS DES GROSSES !

2007-08-30T13:04:00.001-07:00

En faisant des recherches sur le net, je suis tombée sur les 10 commandements des pro anna… Hallucinant…

Du coup, voici les 10 commandements des grosses… Tant qu’à faire dans le barjot !

Ça devrait faire plaisir à certains FA !... Et peut être les faire réfléchir !

Et pis, tant qu’on y est, cela peut aussi faire réfléchir les gens, en général ! Soyons fous !!!

1 – Si tu n’es pas grosse, tu n’es pas attirante.
2 – Être grosse est plus important qu’être en bonne santé.
3 – Tu dois t’acheter des vêtements trop grands, laisser des cheveux longs, prendre des pilules stoppant le transit, manger tout le temps… Faire n’importe quoi qui puisse te rendre plus grosse.
4 – Tu jeûneras point sans te sentir coupable.
5 – Tu ne mangeras point de nourriture light sans te punir après coup !
6 – Tu compteras tes calories, et augmenteras tes apports.
7 – Ce que dit la balance est le plus important.
8 – Prendre du poids est bien / en perdre est mauvais.
9 – Tu ne peux jamais être trop grosse.
10 – Être grosse et manger sont les signes d’une volonté véritable et de succès.

Juste pour info, les 10 commandements des pro anna !

1. Si tu n'es pas mince, tu n'es pas attirante.
2. Être mince est plus important qu'être en bonne santé.
3. Tu dois t'acheter des vêtements étroits, couper tes cheveux, prendre des pilules diurétiques, jeûner,... Faire n'importe quoi qui puisse te rendre plus mince.
4. Tu ne mangeras point sans te sentir coupable.
5. Tu ne mangeras point de nourriture calorique sans te punir après coup.
6. Tu compteras les calories et restreindras tes apports.
7. Ce que dit la balance est le plus important.
8. Perdre du poids est bien / en gagner est mauvais.
9. Tu ne peux jamais être trop mince.
10. Être mince et ne pas manger sont les signes d'une volonté véritable et de succès.

L’île de la GROSSE tentation !

2007-08-30T04:31:00.000-07:00

Ça y est… Je vous vois déjà… Je sais déjà à quoi vous pensez… Vous vous dites, sur le blog d’une grosse, l’île de la grosse tentation, elle va nous parler d’un immense buffet, rempli de bouffe, de choses « tentantes » quand on est au régime !

Bah… En fait… Oui et non !

Mais reprenons depuis les origines !!!

Cette semaine, avec ma fille, nous regardions la télévision, et son programme absolument hilarant (ou affligeant) : L’île de la tentation.

Pour ceux qui ont un peu de retard dans leur culture télévisuelle, je rappelle le concept. On prend 4 couples, beaux, jeunes, minces, bronzés. On nous raconte qu’ils viennent tenter cette « aventure », afin de tester la force de leur amour.

On sépare les couples durant 12 jours.

On met les filles sur une île paradisiaque, et on leur colle devant le nez une dizaine de mecs, musclés, jeunes, bronzés… Et célibataires. On fait la même chose avec les garçons, en leur mettant à disposition une dizaine de filles jeunes, minces, bronzées, sexy, et … Célibataires… On abreuve tout ça avec de la danse et de l’alcool, et on regarde ce qui se passe…

Pour aider au dérapage des personnes en couple, on propose des activités en tête-à-tête, dans des endroits idylliques…

90 % des scènes sont tournées alors que les participants sont en maillot de bain… On voit du corps, des danses sexy, etc.

Bien entendu, durant ces 12 jours, les couples ne peuvent pas communiquer.

Mais, heureusement pour nous, téléspectateurs bienveillants, il y a les feux de camps.

Les scènes les plus tordues, ou les plus torrides, ou permettant de faire douter l’un des membres du couple sont filmées. On rassemble les filles en couple autour du feu, à l’aide d’un petit lecteur DVD, on leur passe quelques secondes de ce film, et on leur demande de réagir… Idem avec les garçons !!!

À la fin, lors de l’ultime feu de camps, on réunit les couples, on leur demande de s’expliquer, et s’ils veulent partir ensemble ou séparément !

Ça pleure, ça crie, ça s’embrasse, ça règle ses comptes, ça se fait des grandes promesses, bref, C’est QUE DU BONHEUR !!! (enfin pour nous, devant notre écran).

Du coup, en regardant ça, cette semaine, voilà que mon grand esprit malade s’est mis à imaginer la même chose avec des grosses.
Fermez le yeux, et imaginez…

4 couples de grosses dames, et de FA (fat admirer, ou homme aimant les grosses, pour faire simple ! lol)…

On sépare tout ce petit monde… Et l’arrivé sur les îles respectives :

Les hommes arrivent sur leur île, devant leurs yeux écarquillés, 10 tentatrices super grosses en bikini.

Ventres super rebondis, bourrelets d’athlètes, fesses de compet, grosses poitrines, cellulite, rien de manque.

Les 10 tentateurs fa, beaux, musclés, bronzés et minces, ne sont pas non plus déçus en voyant arriver les 4 gazelles dodues qui leur sont réservées.

Alors voilà, c’est l’arrivée… Tout le monde se bisouille, chacun pleure de son côté… Ouinnnn, il est loin mon chéri… Snif, elle est loin ma chérie… Puis, très vite, on visite la superbe île, le génial hôtel, on a de la musique, on picole, et on danse…

Toutes ces jolies grosses qui font onduler leurs petits kilos superflus… Miam on en mangerait…

Quelques heures passent… Les premiers rapprochements… Les premiers effleurements des beaux FA sur le corps dodu des charmantes filles… hummm, quelle sensualité !

Puis vient le moment pour la production d’organiser les rendez-vous.

La production n’a pas hésité, elle a proposé la même chose que d’habitude, le même luxe !

Piscines de rêve, lits en bois exotiques avec voilage, posés sur pilotis, séjour dans l’eau avec des dauphins, jacuzzi, voiliers, jet ski, parapente, longues visites d’endroits sauvages, etc.

C’est sûr, nous, on va en prendre plein les mirettes !

Premier rendez-vous, et première difficulté : la grosse dame a bien sauté dans la piscine, mais pour ressortir, c’est une échelle, et là… Ça coince… C’est qu’elle ne peut pas la grosse dame se hisser hors de l’eau par l’échelle…

Le monsieur a beau se mettre dessous, et pousser, rien n’y fait… glurps… Pas très glamour ! mais bon, on coupera !

Le lit exotique ne supportera pas les pirouettes du couple, mais on coupera…

Les dauphins ne pourront pas tirer la grosse dame, mais on coupera...

Le jet ski, ils n’auront pas pu monter à deux dessus, pis de toute façon, elle ne rentrait pas dans le gilet de sauvetage obligatoire…

Le voilier, elle est passée à travers le filet… On coupera…

Le parapente… Bon on coupera tout là…

La longue visite… On ne montrera que le début, car à la fin, elle marchait plus, on la traînait, et elle était tellement rouge, que non, on peut pas lui faire ça… Et c’est sans parler de ses cris car elle soufrait de son entrecuisse irritée !!!

Bon, vous l’aurez compris, j’ai décidé d’en faire un peu trop… Par provoc, car, en fait, ce n’est pas pour cela qu’on ne verra pas ces couples à l’écran… C’est juste car le gras, ça fait pas rêver…

À moins que… Un jour… Un producteur ne franchisse le pas… Et ne décide de faire de nous des bêtes de foire, comme aux temps jadis, ou l’on présentait la grosse Madame Irma, derrière son rideau…
Alors, j’imagine déjà les commentaires que nous pourrions entendre…

Beurkkk, Mais comment il fait pour la toucher… t’as vu tout ce gras… Ça me dégoûte…

Beurk, mais comment on fait pour se laisser aller à ce point-là !!!!

Non, mais franchement, le mec, il est malade pour se taper un truc comme ça… Non, ou alors c’est un pari avec ses potes… Nan, moi j’arrête, ça me dégoûte, je vais vomir !!!

Et nous, les gros, et les grosses, on en penserait quoi ?

Que cela aura fait avancer notre cause ?...

Il y a etre gros... et etre GROS !!! ;)))

2007-08-28T03:48:00.000-07:00

A force de tout vouloir mélanger, on on finirait presque par ne plus savoir de quoi l'on parle.

Ainsi, il y aurait trois catégories, les maigres, les normaux, et les gros...

On a parfois du mal à bien faire la distinction entre ces trois catégories... qui est maigre, qui est normal...

Les mannequins des magazines sont-ils les normaux... les maigres ?

Et les pulpeuses, c'est à dire celles qui ont des formes, des seins, et des fesses, les normales d'antant finalement.. sont-elles normales ou grosses...??

Et chez les gros... n'y a t-il, finalement, qu'une seule catégorie de gros, sans distinction, allant de la ronde à la super obèse?

Moi, je revendique que non...

Bien entendu, on peut être d'un poids "normal", ou même être un peu ronde, et se sentir grosse, en avoir toutes les souffrances psychiques. C'est sur.

Mais quand on est très grosse, là, c'est encore bien différent...

On peut aussi ne pas trop souffrir psychiquement de son poids, l'accepter même comme faisant partie de nous, savoir le pourquoi du comment "on en est arrivé là"... et.. ne plus en pouvoir...

En avoir assez de renoncer, de ne pas pouvoir s'habiller, de souffrir, etc.

Je l'affirme ici, non, il n'y a pas grand chose en commun entre mon quotidien de femme de plus de 160 kilos, et celui d'une jeune fille de 110 kilos...

Ou si, finalement... une chose essentielle... moi aussi, à 25 ans, je pesais 110/120 kilos... avant d'en arriver là...

L'obésité étant une maladie chronique... bah souvent, on commence à 18/ 20 ans avec une centaine de kilos, et on continue à 40 avec beaucoup... beaucoup plus...

Au fait, être gros, ça fait mal ?

2007-08-27T13:26:00.001-07:00

C'est vrai, ça, être gros, ça fait mal ou pas ?

J'entends çà et là qu'il suffit de s'accepter, et qu'après on aurait plus mal...

Bah ça marche pas...

Moi, j'assume parfaitement mon poids, ma vie de femme... grosse... Mais être grosse, ça me fait mal !

Pourtant, les sirènes de la size, longtemps je les aie entendues, et je les aie crues...

j'ai pensé qu'en les écoutant plus attentivement encore, tout irait mieux pour moi... et puis... un jour... après avoir pris encore plus de poids, je me suis rendue compte que m'accepter m'avait certainement permis d'être heureuse aujourd'hui, d'être mariée, d'avoir une merveilleuse fille, une maison, une voiture, et un chien... mais que j'avais, du coup, encore plus à perdre !!!

15 ans et près de 60 kilos après, me voilà heureuse et épanouïe, mais avec une santé fragile...

Compte tenu de mon poids, objectivement, je risque de me retrouver rapidement avec des difficultés à marcher... l'obligation de prendre un déambulateur, des problèmes respiratoires, de plus en plus de mal à bouger, et à assurer mon quotidien.

Pour aller mieux, la seule chose que l'on me propose, c'est de me faire opérer... mais là aussi, je risque ma vie sur la table...

Alors oui, être gros, ça fait mal, et si j'avais su, j'aurais fait ce travail sur moi au niveau de l'acceptation, mais sans jamais oublier de ne pas laisser filer les kilos !

Le dimanche au Soleil... lalalalalalalalala !!!

2007-08-26T08:44:00.000-07:00

Avant un lundi (encore en vacances pour moi, mais pas pour Xavier), un super dimanche au soleil !

Au programme détente en famille...

Petit Déj., et nous voilà installés autour de la piscine dans le jardin...

Me baigner ?!, nan mais ça va pas nan !!! Elle est trop froide compte tenu du temps de ces dernières semaines !!!! Brrrrrr...

Mais me vautrer sur un transat... Ca, oui...

Et comme en plus, je suis servie comme une princesse, quel pied !!!

Une glace, puis on joue aux cartes avec Jennifer pendant que Xavier, lui, en homme viril et courageux, se baigne, non sans faire de bruit !!!

On en profite pour faire un peu de lessives pour faire sécher tout ça dans le jardin...

Seule ombre au tableau, car c'est bien aussi le but de ce blog, de parler sans fausse pudeur des difficultés des très rondes... Trouver un transat qui puisse accueillir mon auguste postérieur sans s'écraser au sol... Bon, c'est pas mal solide ces bêtes là, mais souvent, il y a des accoudoirs, et du coup... c'est un peu étroit... oh, pas pour le commun des mortels qui est plutôt super à l'aise dedans, mais pour moi... Sans vaseline, difficile de se glisser dedans... lol !

je suis serrée, et, finalement pas super bien installée... il en existe sans accoudoirs, mais ils sont super chers, et je n'ai pas toujours les moyens d'acheter le plus haut de gamme...

Finalement, le mieux, quand on est très gros, c'est d'être très riche ! lol...

C'est comme les chaises de jardin !

A la maison, j'ai résolu le problème, une partie avec accoudoirs, l'autre sans... Mais impossible d'avoir pour moi, une chaise de jardin à ma taille, confortable et large...

J'avais trouvé un truc super confortable l'autre jour dans le magasin castorama... 150 euros le fauteuil de jardin !!!! glurps !!!

Mais bon, je dois bien l'avouer j'ai un mari et une fille formidables qui m'entourent de 1000 attentions au sujet de mon poids... Il savent que je souffre de tout cela, et sont hyper prévenants... ils m'installent, et rangent une bonne partie, même si je participe...

Une super journée en famille donc...

On voulait faire un bbq entre potes, mais on n'a pas osé, le temps est tellement incertain... Dommage !

Ce sera pour la prochaine fois...

Au fait, la confiture de framboise... hummmm... Quel pied !

Ouf, un samedi bien rempli !!!

2007-08-25T14:54:00.000-07:00

Finalement, après un bon petit déj. tardif en famille... On a fini par se bouger un peu...

On a collé Jennifer chez le coiffeur pour plusieurs heures (c'est qu'il en faut du temps pour être belle à 16 ans ! lol... mèches, coupe, attente, etc.), et mon Zazounet et moi sommes partis à la cueillette de Rutel !!!

Ahhhh, la cueillette....

Il s'agit d'un endroit délicieusement boueux, s'étendant sur plusieurs hectares (en pente !!!) ou sont plantés tout plein de fruits et légumes (ne pas oublier d'en manger 5 portions par jour !) que l'on ramasse soi même.

Bien que le soleil soit au rendez-vous, nous n'avons trouvé ni noix de coco, ni bananes, mais des patates, des choux, des carottes, des tomates, et.. des framboises...

On a même rencontré une dame très ronde accompagnée de son mari qui nous regardaient aussi... Je crois donc que j'ai trouvé un Fa en même temps qu'une grosse dame ! lol!

Xavier, dans un élan de militantisme size est allé donner une carte du Pulpe Club !!! Si c'est pas être militant ça... hein ? ... A mois que... lol !

Bon, enfin, moi j'ai cherché en vain les tomates cerise... Xavier a ramassé ses patates, et je l'ai largué en plein champs pour ramasser les framboises qui sont tout au bout de la cueillette...

Je suis donc partie cool récupérer Jenni qui n'était toujours pas "cuite", puisqu'elle était sous des lampes pour ses mèches !

J'ai vainement tenté de m'asseoir dans un fauteuil pour l'attendre... mais non, rien à faire, une partie de mes fesses avait décidé de s'installer en dehors... pas confortable du tout, du coup.. bah je suis restée debout !!!

Moi, je vais chez le coiffeur à côté de chez moi, car c'est le seul endroit ou l'on m'a spontanément proposé une chaise sans accoudoirs pour m'installer confortablement.

Maintenant, dès que j'arrive, on m'installe directement, et super discrètement ma chaise... Sinon, le coiffeur, c'est un calvaire... Enfin...

Dring, cela a fini par sonner... Jennifer est cuite... coupe... coiffage, et nous voilà de retour pour récupérer notre Zazounet national...

Il attendait là, bien sagement, devant le parking avec ses patates, ses oeufs frais de la ferme, et ses... plus de 2 kilos de framboises...

Hop, un petit détour par Auchan pour faire quelques courses, et retour à la maison pour faire... de la confirture de framboise !!!

Hummmmm... Elle est délicieuse... Si vous saviez... miam miam miam...

Bon bah voilà, demain, s'il fait beau, le programme, c'est piscine et chaise longue dans le jardin...

Pour tout vous dire, j'irais bien à la piscine d'Argenteuil... Elle est géniale ! Dedans un bassin de 25 m, un autre de 20 m dont la hauteur varie de 80 cm à 1m50, une pateaugoire, et une fosse à plonger. Dehors un immense bassin olympique, de l'herbe ou l'on peut piciniquer, etc... C'est super !

Mais pour moi, c'est fini ça... Pas par peur de me montrer en maillot de bain, ça, je l'assume très bien... Mais simplement car pour sortir du bassin, c'est une échelle, et que je n'y arrive plus... Grrrr... Encore un de ces petits renoncements !!!

Bon, allez.. je vais ranger mes patates ! lol

Bon ap. on pensera à vous demain au petit déj. en mangeant la confiture !

C'est samedi, et... Il fait beau !!!!

2007-08-25T05:37:00.000-07:00

Yessss.. Enfin un peu de soleil !!! Que du bonheur...

Je vais pouvoir aller me promener... Mon grand pied, ce serait de pouvoir marcher longtemps sans trop avoir mal aux genoux ou au dos, et sans trop avoir chaud... et de me promener sur les bords de Marne, avec ma petite famille et mon chien !

Oh, je sais, rien de très original... Mais ce serait super cool... on marcherait, puis on s'installerait au bord de l'eau, assis par terre, en donnant à manger aux canards... lol !!!

Mais bon, ça c'est pas possible, car marcher longtemps, je ne peux plus trop, et puis m'asseoir par terre, après, je ne peux plus me relever... ou il faut une grue !!!! xptdrrrrr... imaginez un peu la scène...

A la une des infos ce soir : Encore un drame du quotidien... Une grosse dame s'est assise par terre sur les bords de Marne... Impossible de la relever... Comme il avait plu les jours précédents, elle s'est enlisée, et les 6 pompiers présents sur les lieux n'ont pas pu la relever.

Il aura fallu pas moins d'une grue stationnée sur le chantier voisin, et l'intervention d'une quinzaine de sauveteurs pour parvenir à relever la grosse dame... Le président de la République, interpellé par les pompiers, a décidé de rendre payant les secours aux personnes obèses, et rappelle que l'obésité se soigne très bien à l'hôpital, et qu'il convient, par respect pour soi-même et pour les autres, de se prendre en main. Un peu de jogging et une alimentation équilibrée ! La France compte aujourd'hui 41,6 % de personnes obèses ou en surpoids. Soyez citoyens, et "mangez-bouger" !!!

Bonne après-midi !!!

ras-le-bol de tous ces kilos !!!

2007-08-24T05:46:00.000-07:00

Assez de me les traîner.... Ils m'encombrent... je n'en peux plus... parfois je les déteste, parfois j'ai peur de les perdre... Je passe, finalement, mon temps à faire attention à eux...

Vont-ils rentrer dans cette chaise ?

Vont-ils accepter de me foutre la paix aujourd'hui, et de ne pas trop peser sur mon dos, ou mes genoux ?

Vont-ils me m'autoriser une ballade sans me faire souffrir, me laisser m'acheter des vêtements, ou devrais-je encore rentrer les mains vides, la larme à l'oeuil, toujours avec les mêmes choses sur le dos ?

Vont-il un jour me laisser tranquille et cesser de se manifester à la moindre occasion, ou vais-je devoir me les trainer ainsi, comme un fardeau toute ma vie ?!!!

J'avais promis...

2007-08-24T05:23:00.001-07:00

de ne pas me répandre, de ne jamais créer un blog... à mon âge ! lol

Et puis... et puis..l'envie de créer un lieu ou je peux parler des problèmes des très rondes... de nos difficultés si communes aux autres femmes, et si particulières à celles qui sont tellement rondes, que, pour nous, la vie n'est pas toujours aussi simple, même si elle peut être douce ...

Et vous aussi, racontez-vous...

à plus

moi ?!

2007-08-24T01:26:00.000-07:00