Ça y est… Je vous vois déjà… Je sais déjà à quoi vous pensez… Vous vous dites, sur le blog d’une grosse, l’île de la grosse tentation, elle va nous parler d’un immense buffet, rempli de bouffe, de choses « tentantes » quand on est au régime !
Bah… En fait… Oui et non !
Mais reprenons depuis les origines !!!
Cette semaine, avec ma fille, nous regardions la télévision, et son programme absolument hilarant (ou affligeant) : L’île de la tentation.
Pour ceux qui ont un peu de retard dans leur culture télévisuelle, je rappelle le concept. On prend 4 couples, beaux, jeunes, minces, bronzés. On nous raconte qu’ils viennent tenter cette « aventure », afin de tester la force de leur amour.
On sépare les couples durant 12 jours.
On met les filles sur une île paradisiaque, et on leur colle devant le nez une dizaine de mecs, musclés, jeunes, bronzés… Et célibataires. On fait la même chose avec les garçons, en leur mettant à disposition une dizaine de filles jeunes, minces, bronzées, sexy, et … Célibataires… On abreuve tout ça avec de la danse et de l’alcool, et on regarde ce qui se passe…
Pour aider au dérapage des personnes en couple, on propose des activités en tête-à-tête, dans des endroits idylliques…
90 % des scènes sont tournées alors que les participants sont en maillot de bain… On voit du corps, des danses sexy, etc.
Bien entendu, durant ces 12 jours, les couples ne peuvent pas communiquer.
Mais, heureusement pour nous, téléspectateurs bienveillants, il y a les feux de camps.
Les scènes les plus tordues, ou les plus torrides, ou permettant de faire douter l’un des membres du couple sont filmées. On rassemble les filles en couple autour du feu, à l’aide d’un petit lecteur DVD, on leur passe quelques secondes de ce film, et on leur demande de réagir… Idem avec les garçons !!!
À la fin, lors de l’ultime feu de camps, on réunit les couples, on leur demande de s’expliquer, et s’ils veulent partir ensemble ou séparément !
Ça pleure, ça crie, ça s’embrasse, ça règle ses comptes, ça se fait des grandes promesses, bref, C’est QUE DU BONHEUR !!! (enfin pour nous, devant notre écran).
Du coup, en regardant ça, cette semaine, voilà que mon grand esprit malade s’est mis à imaginer la même chose avec des grosses.
Fermez le yeux, et imaginez…
4 couples de grosses dames, et de FA (fat admirer, ou homme aimant les grosses, pour faire simple ! lol)…
On sépare tout ce petit monde… Et l’arrivé sur les îles respectives :
Les hommes arrivent sur leur île, devant leurs yeux écarquillés, 10 tentatrices super grosses en bikini.
Ventres super rebondis, bourrelets d’athlètes, fesses de compet, grosses poitrines, cellulite, rien de manque.
Les 10 tentateurs fa, beaux, musclés, bronzés et minces, ne sont pas non plus déçus en voyant arriver les 4 gazelles dodues qui leur sont réservées.
Alors voilà, c’est l’arrivée… Tout le monde se bisouille, chacun pleure de son côté… Ouinnnn, il est loin mon chéri… Snif, elle est loin ma chérie… Puis, très vite, on visite la superbe île, le génial hôtel, on a de la musique, on picole, et on danse…
Toutes ces jolies grosses qui font onduler leurs petits kilos superflus… Miam on en mangerait…
Quelques heures passent… Les premiers rapprochements… Les premiers effleurements des beaux FA sur le corps dodu des charmantes filles… hummm, quelle sensualité !
Puis vient le moment pour la production d’organiser les rendez-vous.
La production n’a pas hésité, elle a proposé la même chose que d’habitude, le même luxe !
Piscines de rêve, lits en bois exotiques avec voilage, posés sur pilotis, séjour dans l’eau avec des dauphins, jacuzzi, voiliers, jet ski, parapente, longues visites d’endroits sauvages, etc.
C’est sûr, nous, on va en prendre plein les mirettes !
Premier rendez-vous, et première difficulté : la grosse dame a bien sauté dans la piscine, mais pour ressortir, c’est une échelle, et là… Ça coince… C’est qu’elle ne peut pas la grosse dame se hisser hors de l’eau par l’échelle…
Le monsieur a beau se mettre dessous, et pousser, rien n’y fait… glurps… Pas très glamour ! mais bon, on coupera !
Le lit exotique ne supportera pas les pirouettes du couple, mais on coupera…
Les dauphins ne pourront pas tirer la grosse dame, mais on coupera...
Le jet ski, ils n’auront pas pu monter à deux dessus, pis de toute façon, elle ne rentrait pas dans le gilet de sauvetage obligatoire…
Le voilier, elle est passée à travers le filet… On coupera…
Le parapente… Bon on coupera tout là…
La longue visite… On ne montrera que le début, car à la fin, elle marchait plus, on la traînait, et elle était tellement rouge, que non, on peut pas lui faire ça… Et c’est sans parler de ses cris car elle soufrait de son entrecuisse irritée !!!
Bon, vous l’aurez compris, j’ai décidé d’en faire un peu trop… Par provoc, car, en fait, ce n’est pas pour cela qu’on ne verra pas ces couples à l’écran… C’est juste car le gras, ça fait pas rêver…
À moins que… Un jour… Un producteur ne franchisse le pas… Et ne décide de faire de nous des bêtes de foire, comme aux temps jadis, ou l’on présentait la grosse Madame Irma, derrière son rideau…
Alors, j’imagine déjà les commentaires que nous pourrions entendre…
Beurkkk, Mais comment il fait pour la toucher… t’as vu tout ce gras… Ça me dégoûte…
Beurk, mais comment on fait pour se laisser aller à ce point-là !!!!
Non, mais franchement, le mec, il est malade pour se taper un truc comme ça… Non, ou alors c’est un pari avec ses potes… Nan, moi j’arrête, ça me dégoûte, je vais vomir !!!
Et nous, les gros, et les grosses, on en penserait quoi ?
Que cela aura fait avancer notre cause ?...
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